Удивительно, как простой набор цифр может расстроить человека. Ну или обрадовать.
А еще, даже как-то немного грустно, что зима заканчивается. Люблю холод. В холодную пору мне всегда уютно, потому что банальное наличие носочков на ногах, или же теплого чая, пледа, пижамы, а иногда даже объятий - это максимальное ощущение уюта, спокойствия и какой-то нежности внутри. А в жару ты пытаешься раздеться, отстраниться от других таких же бедняг и вообще уют в душе исчезает, потому что вряд ли жужжащий вентилятор, ледяная вода или раскаленный воздух можно назвать уютными.
Люблю холод, потому что в такие моменты особенно ценишь тепло, дом и близость.

Осознанная любовь без драмы для современного человека сродни самому героическому подвигу.
Это не так-то и просто, прорабатывать свои проблемы и тараканы, не искать в любви панацеи и не перекладывать ответственность на другого человека. Быть цельным, быть наполненным и ресурсным, а не паразитировать. В паре это принцип 1+1=11, то бишь двое людей многократно усиливают качества друг друга. Но еще сложнее - найти такого же человека, с таким же уровнем развитости. У нас в лучшем случае принято 0.5+0.5=1 (половинки и целое, ага), а в большинстве 0.5*0=0, ибо ты ищешь половину, находишь нечто посредственное, что паразитирует и не только не плюсует, но и снижает всю твою ресурсность. Сколько мужчин с потенциалом было загнано под каблук комплексами женщин. Сколько ресурсных женщин было заперто в клетке быта и "зачем тебе маникюр, если ты дома сидишь и борщи варишь?" комплексами мужчин. Мы боимся стать ненужными, не дотягивать до уровня, но если растет одно звено в осознанных отношениях - второе тоже будет расти, бояться нечего. Но мы этого не понимаем, потому что мало кто способен признать свои страхи и комплексы и работать над ними. Проще страдать и лелеять свою жертвенность.
А вообще, я скучаю по своему другу, не хватает тех долгих разговоров, в которых я находила ответы на свои вопросы. Непонятно, то ли реально к психологу сходить и попробовать увидеть свою проблему со стороны, то ли просто смириться и жить, пока это не критично. Нужно идти, уже лет 5 как критично нужно, но меня душит жаба, что один сеанс = платье, а платья я люблю больше, чем решать проблемы :D Да и непонятно, как родителям объяснять такие траты. Но конечно, душевное состояние и здоровье важнее платьев и накоплений. Какой прок в будущем, если твое настоящее не такое уж радужное. Вот скоро уеду и вообще шанса не будет. Интересно, выживу ли я там с таким-то грузом. Все чаще берут сомнения.

Я так счастлива, когда в моей жизни есть что-то, что я называю близостью. Кто-то, кого я называю близким. И нет, не нужны путешествия, моря, дорогие вещи, если есть кто-то, кто разделяет твой завтрак, печаль и неудержимый смех.
И может, я глупый человек, но меня так радуют мелочи - вкусная еда, улыбки, платья, посиделки с друзьями, фильмы, готовка, душ, подушка, сон, утро, объятия, электричество… я живу в каком-то волшебном мире, где из крана течет вода, по щелчку выключателя включается свет, из наушников играет музыка (как?), на сковороде жарится любимый кабачок, выращенный где-то в Турции. Подумать только! Нам все это привычно, но я каждый раз мысленно восклицаю "вау" и благодарю за то, что живу в таком комфорте и уюте, даже не понимая, как все это работает. А еще, рядом любимые люди, которые тоже чудо этого мира и мое чудо.
И ничего, что все так нестабильно, и может измениться в миг. Сейчас я счастлива и благодарна за эту самую минуту. И вы, будьте, пожалуйста, счастливы.

Совпадения. А я перестала в них верить так слепо. Мне кажется, люди сфабриковывают факты так, как им хочется, но все равно называют это совпадениями и случайностями, чтобы не брать ответственность за последствия. Судьба предполагает и счастье, и горе, и все ей прощается, а вот себе - нет.

Ехала сегодня в метро, смотрела на мужчину с маленькой дочкой и слезы из глаз катились от умиления :) Он так серьезно ей что-то рассказывал, держа на руках, она внимательно слушала, а потом рассмеялась, поцеловала его в нос и он тоже заулыбался. Милости.
Мне 22 скоро, а я тоже так часто делаю. Меня папа ругает, когда я выпрашиваю у него сладкое, а я улыбаюсь, обнимаю и попрошайничаю, в итоге он собирается и всегда привозит то, что я хотела :) Однажды весь город объездил, пока нашел пироженки моего детства.
Мне кажется жизнь состоит из любви и нежности. Мы акцентируем внимание на том, что и есть мы. И мне очень приятно видеть все эти парочки, детей, природу, счастливых людей. Чем наполняешь себя - то и притягиваешь. Я помню, как раньше у меня губы дрожали от напряжения, я так рьяно негатив впитывала и всем рассказывала как НЕ надо. Не надо ссориться как вон те, не надо на детей кричать как вон те. Фу. Мир не воспринимает частицу не. Лучше уж "вау, смотри как они спокойно все решают", "смотри, какая счастливая семья, так приятно смотреть". Когда приходишь к такому мышлению - мировосприятие и самоощущение меняются. Очень.
Я всегда очень тонко чувствовала радость. Я тот человек, что рыдает, смотря свадебные фото или семейные, с малышней. Меня трогает абсолютно все - как бежит собака навстречу хозяину, как смеется ребенок, увидев улитку, как влюбленные молча сидят, обнявшись и весь мир не смеет их тревожить, цветы на моем столе, платье вон новое в чехле на меня скорым праздником дышит, фильм хороший посмотрела, музыка теплая играет. Красота и радость в мелочах. А может это и не мелочи?
Я так же тонко чувствую печаль и так же сильно рву себе душу и чужой болью. Но я человек паники и последние годы не позволяю себе излишне проникаться плохими новостями, иначе я моментально начинаю всячески болеть. Тут важно видеть грани.
Получила сегодня массу удовольствия, запаковывая подарок. Мои друзья говорят, я придаю излишнюю важность каким-то церемониалам и традициям. Но как без них? Не хочу без них. Хочу традиционные семейные ужины, ритуалы, словечки, кодовые фразочки. Представляю свою семью эдакой бандой со своим миром. Главарь-муж-папа, он по всем важным вопросам, решатель и молодец, а я вдохновитель и придумыватель-косячник, ну и потом дети, маленькие бунтари, хотя если они будут такими вредными как я в детстве - я сочувствую себе самой :)
Боюсь только, что со временем потеряется романтика и трепетное отношение друг к другу. В своей стороне я уверена, я вечный двигатель и даже в 90 лет буду шкодничать и нежничать. Но что со второй стороной будет - непонятно. Жизнь покажет. Главное не сбежать раньше времени, а то я вечно себе напридумываю будущих проблем и решу избегать их кардинально - не допускать совместного будущего :) Хотя, кто знает.
Как говорит мама - все держится на любви. Никакие правила и статистика не работают, когда люди искренне и глубоко любят друг друга. А так конечно можно жить правильно, строить отношения правильно, тщательно подбирая каждый кирпичик. Но дунет ветер и все развалится, потому что между кирпичиками нету цемента-любви. Лучше уж неаккуратные валуны в стенах, но прочно цементом залитые, чем красивые ровные кирпичные стены без всякого связующего.
Ну, я в это верю.

Так странно чувствовать то, чего давно нет. Как фантомные боли. Людям ампутируют что-то, а они все еще чувствуют боль в месте, которого и нет вовсе.
И все же яркие полотна прошлого выцветают, а потом остаются лишь воспоминанием где-то под новым слоем красок, красок настоящего.
Остались лишь легкие отголоски. Такие вот, фантомные.

53 дня до окончания этапа длиной в 5 лет.
Привет, май. Будь пожалуйста теплее, если не погодой, то эмоциями и событиями.

Детство заканчивается в тот момент, когда ты приобретаешь кучу страхов и опасений. Отличительная черта ребенка - отсутствие инстинкта самосохранения и страхов, связанных с будущим. Для ребенка нет смерти, нет "а что если завтра мне нечего будет есть?". За все это отвечают родители, детям не о чем волноваться. Дети едят песок, лазят по деревьям, рассекают себе брови, плачут от боли, но после - смеются и хвастаются шрамами. Взрослые - не всегда плачут от боли, они в ужасе от возможных последствий. И если ребенок хвастается боевыми метками, то взрослый их всячески прячет, считая чем-то некрасивым и постыдным. Внешние коррективы пугают их больше, чем боль. Страх быть непринятым или признанным некрасивым. Сколько историй, когда люди умирали, боясь операций, рубцов или внешних проявлений.
Есть что-то глупое во взрослости, есть что-то мудрое в детстве. Но мне больше нравится мое нынешнее положение, я поздно повзрослела, еще позже поумнела и приобрела осмысленность, и текущее состояние - самое гармоничное из всех, что были до.

Недавно говорила с другом о том, что люди не умеют выстраивать доверительные отношения. Близость. И если с ними по стечению обстоятельств это случайно произошло - они обязательно все потеряют (случайное не ценится, как правило) и всю жизнь будут мучиться, скучая по тем отношениям, при этом не делая ничего для того, чтобы стать ближе с кем-то еще. Уже сознательно.
Ну, это его позиция, я пока не знаю. Мне кажется, близость - это как раз о том, что от нас мало зависит. Иногда тебе просто хорошо с человеком, иногда нет. Это такое вот везение, когда вы просто духовно совпадаете как пазлы и эта гармония порождает близость. Вы можете быть разными, не сходиться в чем-то и тд, но при этом можете быть близки и вам будет хорошо. А можете выстроить хорошие отношения, доверительные, со схожими взглядами, темпераментами, но близость… хм. Близость определяется чем-то другим. И научиться ценить и беречь ее - мега важно.
Я пробовала выстраивать близость, грузила человека своими какими-то мыслями, пыталась клещами доставать из него. В итоге мы теперь при встрече смотрим в разные стороны. Насильственная близость - это тоже насилие. Так что, я придерживаюсь пока идеи, что все же, это данность. Везение. Либо да, либо нет.

Вчера ночью на меня опять напало чувство уязвимости. Отвратительно, когда долго дома не бываю. Папа - мой гарант душевного спокойствия. Я часто просто сижу рядом, смотрю как он работает или новости слушает и мне так хорошо. Сложно быть девочкой в городе, где нет места, куда бы можно было придти и спрятаться. Живешь с чужими людьми, в чужом доме, с чужой атмосферой и как-то странно порой. Живешь и ждешь момента, когда обретешь свой дом, своих людей, свой мир.

И все же да, Молоко. Нет более противоречивой и многогранной жидкости в этом мире, чем молоко.
Помню, была весна. Со школы домой. Я всегда по дороге домой на диктофон записывала отрывки песен или мысли, чтобы не забыть. 30 секунд. Ну, помните, эти старые телефоны с 30-ю секундами записи. Так забавно.
И вот шагаю, вся улица в цветущем жасмине, а я задумчива как никогда. Я вдруг поняла, что не зову себя Лесей в своих мыслях. Редко. Все чаще молоком. И это так гармонично, что даже не замечается.
Прижилось. Я во многом ассоциирую себя с ним. Я такая же белая, такая же живая, так же сбегаю, если не досмотреть, так же бываю теплой, со сливками, а бываю холодной, как молоко из магазина. И при всем при этом у меня лактозная непереносимость. В этом вся я. В противоречивости и умении сочетать не сочетаемое.
И я скучаю.
Как жаль, что не все ведут такие дневники. Мне так хочется этой возможности быть ближе к людям, которые мне важны и дороги. Хотя бы просто читая что-то, что они пишут. Потому что говорить абстрактно мы все еще не считаем ценным. Наши разговоры о чем угодно, даже об этногенезе Гумилева, но никак не о том, что мы думаем и чем живем. Признаться, умные конкретные разговоры надоедают. Знания доступны всем, знания - не всегда показатель интересности и глубины человека. Хотя и это, конечно, его характеризует. Но вот ход мыслей, заботы, чувства, переживания, реакции, страхи, желания - все это куда глубже. Потому что это не знания, не нечто, что может узнать и транслировать каждый. Это то, чем человек наполнен, то, как он чувствует этот мир. Я хочу знать, как чувствует этот мир каждый важный мне человек.
Я вот такая. Сумбурная, как и мой дневник. У меня то одно, то второе. Черновиков больше, чем открытых постов, а еще я не умею структурировать то, что пишу. Я - поток. Я сплошной поток. Быстрый, прозрачный, слегка прохладный. Но когда привыкаешь - становится тепло и начинаешь понимать это течение, течение моих мыслей, и находишь в них спокойствие, а не сумбур.
Я не считаю себя умным человеком. Моя память очень избирательна. Но я считаю себя в некой мере осознанным и мудрым человеком. Ровно настолько, чтобы жить любя эту жизнь. Мне кажется, это самая важная истина.
Я скучаю по тем ночам, когда я была маааленькой лужой, но меня наполняли, наполняли водой и в итоге я превратилась в реку.
В реку молока :)

Сегодня в метро ко мне подошла странная женщина и сказала такую фразу "человек познается близостью, если он ждет тебя - любое твое немое послание будет им получено". И ушла.
Удалила свои мысли по этому поводу, видимо, еще не готова конкретизировать.
Одно могу сказать. Получить и ответить - разные вещи. И, может, именно этим и проверяется близость и человек? Мол, получил - близкий, ответил - вообще родной до соплей) Шучу. Близость либо есть, либо нет. И близкий человек уж точно не останется в стороне, когда ты взываешь к нему.
Последние пару дней я встречаю красивейшие закаты и понимаю, как ценны простые радости. Сидеть вот так на крыше в пледе или около озера, пить воду, есть домашние рогалики и жить. Жить в эту секунду.
Меня очень волнует вопрос - сохраню ли я это мироощущение, когда моя жизнь будет полна работы, дел, стресса? Сейчас одни из самых счастливых месяцев. Я никогда не устану благодарить Мир за родителей. И родителей за то, что они делают для нас. Эти 4 года учебы были очень классными. Я запомню их навсегда.
Напряжения хватает, но я от всего получаю удовольствие.
Сегодня полулежала в теплой кровати, закутавшись в 2 пледа, абсолютно довольная своим внутренним самочувствием, слушала щебет птиц, пила лимонад из трубочки, смотрела на закат и это было так гармонично. Не спешить и быть счастливой в этом моменте. Зачем я когда-то пыталась кому-то доказать, что я не такая? Вспоминаю себя подростка и так по-доброму смешно. Я была кем угодно, но не собой. Делала что угодно, но не то, что люблю. А потом удивлялась, почему рядом не те люди. Не те люди не с тем человеком - все логично. Попробуй сейчас меня заставить что-то изобразить или делать то, что не по душе. Не получится. Потому что я давно поняла простую истину. Притворство выматывает, притворство - это жестокий обман окружающих тебя людей. Они вот так очаровываются этим обманом, а потом ты устаешь играть, расслабляешься и все, конец отношениям с этими людьми. Так что главное ничего не выдумывать и не стараться никому нарочно угождать и нравиться. Это самое правильное. К сожалению, не у всех притворство остается в детстве или юношестве, взрослые люди часто притворяются перед теми, кого любят, чтобы и их любили в ответ. Но это так глупо. Жизнь далеко не только отношения. Жизнь - это ты. И когда ты становишься счастливым сам по себе, когда тебе хорошо и ты полон своей особенной энергии - тогда случается чудо и ты встречаешь человека, с кем чувствуется и живется еще красочнее и сочнее. Когда вы 1+1=11. А не 0+0=00, как это часто бывает :) Люди ищут избавления от общества самих себя в обществе других людей. И те люди так. А в итоге не получается быть счастливыми. Потому что оба несчастливы сами по себе и вместе несчастливы вдвойне. Тут такая математика. Не всегда, но часто.
Я счастлива в своем этом несовершенном мире, с закатами, рассветами, перепадами, преградами. Я живу искренне.
Единственное, мне страшно, что я стану офисным клерком, стану уставать и перестану замечать то, что так сейчас меня радует. Поэтому нужно приложить все усилия, чтобы найти работу по душе и сделать ее еще одним источником вдохновения и радости. Тогда все будет славно и я не потеряю часть себя.
Ох, 4:34.
Я маленький режимный хомяк-бунтарь. Подозреваю, дело в ужине, слишком эмоционально было, чтобы уснуть через 7 часов после него ^^ Еще я написала 3 серьезных больших поста и 2 очень полезных, но сомневаюсь, стоит ли их выкладывать и достаточно ли они обдуманы.
Такие дела. Спокойной ночи, мир.

Мы живем в мире, где для того, чтобы стать идолом и кумиром, уже не нужно обладать талантом или гениальностью. Мнимая уникальность - вот, что почти всегда приводит к успеху. Вы блеете как овечка? Воу, крутяк, пойте и вы будете популярны ибо #нетакойкаквсе. Рисуете хуже ребенка? Нью стайл! Рисуйте! Люди любят фриков. Люди любят самоуверенных, наглых и необычных. Девушке достаточно покраситься в два ярких цвета по пробору волос и все, в инстаграм тысячи подписчиков, предложения рекламы и куча фанатиков. Чем жестче себя ведете - тем больше у вас поклонников, тем больше денег и влияния. Потому что, во-первых, люди любят хотя бы наблюдать за жизнью, о которой грезят и которой боятся жить сами. А во-вторых, люди любят шоу.
Ну и как говорится, талантам нужно помогать, бездари пролезут и сами :)
И так оно и есть.
У нашего общества рабское и зависимое мышление. Поэтому они потребляют все, что им скармливают, будь-то Дом-2 или очередной сериал ни о чем. Жизнь обычного человека настолько сера и однообразна, что даже дешевая мыльная опера куда занятнее его жизни.
А жаль.

Ты просыпаешься и с тревожным предчувствием пытаешься нашарить в своем сознании голос. Тот самый голос. Но в голове лишь тишина в ответ. В этот момент ты понимаешь, что время беспощадно не только к телу, которое стареет, но и ко всему, что тебе дорого. Как не трясись над этим - однажды все потускнеет. Старость и дряхлость воспоминаний. Придет время, когда легонько коснешься и все рассыпется. Не знаю, хорошо ли это, ведь и боль тоже блекнет со временем. Может, в этом и есть некий смысл и некая гармония.
Последнее время я стала замечать, что перестала анализировать прошлое. И перестала писать дневники. Все стало данностью. Я больше не хочу разбираться в причинах своего краха или взлета. Не хочу переосмысливать то, что было. Мне стало безразлично. Безразлично все, что когда-то было так важно. Может, я наконец прислушалась к собственным советам и отпустила. Может, это усталость от вечных размышлений над одним и тем же. Не знаю. Но мне нравится это чувство. Чувство легкости.
Я уже писала о кандалах в знак свободы. Как навязывался табак женщинам под девизом "будь вольна в своих желаниях". Так же потом навязывалась откровенная одежда, развязное поведение и все прочее.
Я себе таким образом тоже навязала нечто. И только спустя несколько лет поняла, что кандалы не символизируют свободу, отнюдь. Позже расскажу об этом.
И вот голос. Забавно. Когда-то он часто звучал в моей голове, а сейчас тишина. Я вдруг с ужасом поняла, что то, что сейчас мне так дорого, однажды тоже станет лишь воспоминанием о воспоминаниях… Я хочу записать все эти голоса, что сейчас меня окружают. Я не хочу однажды проснуться и не вспомнить то, что так люблю. Пугает ли меня будущее? Не знаю. Но с каждым годом мне все тревожнее.
Мне бы сердиться. Сердиться на кого-то, сердиться на себя, на погоду и дурацкое искусство. Но я не могу. Я люблю все, что меня окружает и все, что является мной тоже. Как сердиться на то, что называешь любовью?
Мне не нравится то, как идеализируется и в то же время демонизируется любовь. Мол, это нечто прекрасное, что убивает тебя, а ты все равно счастлив. Или как-то так.
Я смотрю много мелодрам, чего уж скрывать. Я обрыдала их все и у меня даже есть любимые картины среди всей этой массы однообразных сцен. Но если лет в 15 я искренне верила в такую вот шаблонную любовь, то в 21 я начала понимать, что любовь не есть розовое пони с помпоном на голове. Любовь гораздо многограннее, и, да, в ней есть и боль, и разочарование, и вдохновение, и все, что вообще в мире есть. Просто мы сами расставляем акценты. И для кого-то любовь зло, а для кого-то наивысшее благо. И ни с кем не поспоришь.