8 November
В чем твоя сила? М? Расскажи.

Моя сила - в семье, в любви, доброте, благодарности и мечте однажды проснуться в светлой теплой спальне, в объятиях самого близкого человека, зная, что еще час до нашего утра, что за стеной дрыхнут наши маленькие люди, что сегодня днем - мы будет жарить бананы на гриле, бегать по двору с собакой и просто наслаждаться друг другом. Осенний семейный выходной, все здоровы, сыты и счастливы. После - испечем все вместе коронный торт, а вечером придут наши родители, мы будем пить чай, делиться новостями и играть в лото, потому что у нас такая традиция.
Моя сила в простоте. Может я глупый человек, но меня не делают счастливой и сильной саморазвитие, дорогие вещи, социальная значимость и свобода. Да, я не Мария Кюри и даже не Рианна. Я - Леся. И моя сила в ежедневном счастье семейной красоты, человеческой доброты, искренней благодарности и бесконечной любви. Остальное - сопутствующее.

В чем твоя сила?
0
6 November
Вот на каком этапе развития жизни на этой планете женщины так накосячили, что нам подарили великолепный пыточный аппарат себя и окружающих в нас же самих?) Это все чудесно, гормончики, платьица, но иногда я схожу с ума от себя же самой :) И все же - насколько наш организм выносливый и удивительный. Я не очень люблю какие-то неловкие моменты, терпеть боль или перепады настроения, но мне очень нравится быть девушкой, это какой-то космос, никогда не знаешь, чем удивишь себя через час. И это здорово!
А вообще, я как-то рада и не хочу ничего никуда писать :)
И еще, мои страхи, связанные с работой меня покинули. Я теперь не боюсь и готова пробовать. Меня смущает масса вопросов (всегда боюсь нового), но сегодня я поняла, что все это преодолимо (ну или это два куба обезболивающего во мне говорят).
Классно. Скоро буду серьезной и деловой :) Ну, иногда :) И, чем хороша современная жизнь, так это многообразием ролевой реализации. Свою серьезность и жесткость можно проявлять на работе, мягкость и дурашливость - с друзьями, нежность и сентиментальность - с любимыми, агрессивность - в спорте и тд. Максимальное раскрытие личности, так сказать :) Не представляю себя жесткой, но мне любопытно узнать, какова я в работе. А вдруг все будет получаться и я зря оттягиваю этот момент? А если нет - я уже все придумала. Освою музыкальную сферу, буду писать музыку и песни. Всегда останавливало то, что не могу написать музыку и предложить все это сразу вместе, а просто слова много кто пишет, только все в стол, ибо сейчас нужен быстрый готовый продукт. Наверное, классное чувство, когда кто-то поет твои слова и тысячи людей подпевают. Здорово. Я бы писала что-то хорошее. Не о несчастной любви, страданиях и боли, а о всем том светлом, что есть в этом мире. Хватит воспевать грусть :) Мне очень нравится песня Басты - Сансара. Это та песня, которая меняет облик артиста, та, которая становится его талисманом. Вот такие песни.
0
2 October
Знаете, я уже много месяцев и даже лет не мечтала.
С тех пор, как кардинально перепрошила свою голову с установок маленького города и маленьких желаний в духе "собака, своя гардеробная, огромное зеркало" на большой город и четкие цели. Проактивность, планирование, "хорошо делай - хорошо будет". Я все еще считаю, что эта версия мышления куда эффективнее и полезнее. Да и с ней жизнь как-то счастливее, когда знаешь, что многие желания - дело твоих рук, а не везения или чего-то такого. Если что-то не получается - ты просто ленивый и не достаточно делаешь, а не невезучий или еще какой. Ленивый - не такое безнадежное клеймо, как невезучий. Хотя, в везение я верю. Но еще верю, что тем кто делает - везет больше, чем тем, кто сидит в 4х стенах. Впрочем, порой никакие правила и установки не работают, и это правильно - иначе бы мир стал скучным и предсказуемым.
Так вот. Последние дни я окунулась в мечты. У меня не то, чтобы ничего не получается с целями - я просто сейчас бездействую и в своих этих мечтах пытаюсь найти начальную точку.
Уютный маленький дом с балконом, любимый человек (да, этот пункт наконец твердо вошел в мой топ), собака, прогулки, ужины. Мне так не хочется никуда бежать, а после - проснуться однажды и понять, что наша семья успешна, но мы друг о друге ничего не знаем и нет особенной близости… Я постараюсь сделать так, чтобы каждый в моей семье был счастлив и любим - от детей до рыбок в аквариуме. Буду их бесить, но все равно создам традиции и семейные фишечки, однажды они жить без этого не смогут и все это перейдет в следующее поколение)
Такие приятные картинки. Светлые.
И еще, мне очень хочется доделать одно дело, оно пока в стадии наметок, но я вообще не знаю, как, что, куда. Грущу, потому что плохой я деятель, ничего довести до конца не могу. И я конечно понимаю, что все так и останется, но почему-то верится в лучшее и мечтается о том, что это найдет отклик в сердцах людей.
Хочется домой, на ручки. Хочется обложиться книгами по английскому, цветными стикерами, распечатками и учиться с перерывами на творчество. Такая ирония. Когда-то я до слюней говорила "нет, я не буду работать в этой сфере ни за что". А сейчас хочу. И даже готова поработать для того, чтобы меня взяли.
Родители поддерживают, за что им огромное спасибо. Они вообще у меня чудесные - все мои идеи одобряют и всячески помогают. Жаль лишь то, что я окончательно расслабилась и впала в хандру, потому что мое сердце разрывается на две части. И по плану жить не могу, и терять то, что держит здесь - не хочу. Как все совместить?
Мне очень страшно. Да, я понимаю, что все мелочи, что в мире вон какие ужасы и мои метания - пылинка в пустыне. Но из таких пылинок и состоит пустыня. Именно внутренние противоречия и конфликты делают человека несчастливым, а несчастливые люди ничего не боятся - им нечего терять.
Скорее бы хоть какая-то определенность.
2
27 September
Иногда хочется зайти на почту и увидеть ответ.
Но чаще всего я даже не помню, от кого этого ответа ждать и слала ли я вообще что-то кому-то.

Знаете, странный период у меня. Странные чувства.
Все объективно хорошо. Я это понимаю, берегу и ценю. Но в моем сознании резко поменялись ориентиры и я сбита с толку. Что делать?
Я думала, я буду жить в столице, сначала будет трудно, а потом маленькая квартира-студия, работа до ночи, куплю себе красную ауди, буду кататься по ночам по проспектам и как-то так прям ярко, активно и независимо жить. Я много-много лет верила, что никогда не смогу разделить с кем-то свой мир, свою постель, свой ужин, и поэтому меня влекло туда, где много посторонних людей, где жизнь кипит, где не чувствуешь какой-то пустоты.
А сейчас я вернулась к своим самым смелым детским мечтам. Таким вот девочкиным, теплым, спокойным. Мечтам, о которых забыла. О доме. О собаке. Об ужинах всей семьей. О традициях. О прогулках. И мне совсем не нужна эта столица, пафосная машина, в которую не запихнешь огромную семью, квартира, в которой в каждой мелочи четко читается - жить для себя. Это взросление, да?

У меня какая-то другая гармония внутри зарождается. До этого - это была моя гармония и дзен в окружающем хаосе, а сейчас меня тянет к более тихому окружению, потому что гармония становится еще нежнее.
Сложно. Найти здесь человека, с которым наконец не страшно мечтать и потерять его, потому что можешь воплотить эти мечты, или же менять свои мечты и цели. Стоит ли оно того? Я совсем запуталась. Последнее время остро чувствуется ненужность меня в этом городе и я все больше отдаляюсь от семьи. Они стареют. И я вижу их страх моей неопределенности, в которой они не в силах помочь. А мне не хочется выходить из дома, не хочется новых платьев, я даже не хочу путешествовать, я потеряла внутреннее настроение спокойствия и очень нервничаю из-за того, что не знаю, где мое место, что делать, куда бежать. Молча работать и не думать обо всем? Может, оно и правильно. А может это осенняя хандра и все пройдет. Однажды буду сидеть на пенсии жарить шампиньон на палочке у костра и смеяться со своих этих переживаний) Новое - всегда волнительно. Но я справлюсь)
0
12 August
3:48
Вот и настало то время, когда черновики я пишу в десять раз чаще, чем открытые посты. Время, когда о мыслях - шепотом.
Сегодня мне грустно. Бывает ли Лесе грустно? Бывает. Но грусть - лишь последствие. На самом деле мне тревожно и я не могу спокойно спать, а уже 4 утра.
А еще я читала свой блог за 2015-й и 99% написанного я не помню. И мне кажется, я поглупела за это время. Раньше я писала про про-активность, дикие народные традиции, маркетинг, не боялась неоднозначных тем. А сейчас мыслительные процессы в духе "вау, печенька!". Я однозначно стала счастливее и радостнее за это время, не хочу возвращаться к бесконечным загонам и погоней за мифическим саморазвитием. У меня был некий комплекс тогда - я ежедневно заставляла себя узнавать новое и писать об этом, анализировать, рассуждать. Мне тогда казалось, что живой гибкий ум - единственный гарант счастья. Но теперь кажется, что чем человек объективно умнее и чем его багаж весомее - тем сложнее ему быть счастливым и радостным в повседневности. Гении часто сходят с ума и не видят смысла жить.
Наверное, я нашла тот баланс, когда не могу назвать себя глупой, но уже и не стремлюсь к тяготящему уму.
Для меня существует 4 понятия и состояния - ум, разум, мудрость, интеллект. Ум - это про выучить и делать по шаблону, автоматически. Разум - уметь мыслить и применять, пусть и со шпаргалкой. Мудрость - это про сознание с установкой жить счастливо. Интеллект - некая природная величина, данность.
И если раньше я стремилась к уму, то теперь я живу в мудрости+разуме.
Такая вот ночь. Философски-печальная.
3
1 August
Как же внутри нас все тонко. Так просто сломать что-то, поранить. И я даже не про тело сейчас. Хотя, психика - тоже ведь часть тела, а тело и есть мы. И в то же время - как мало нам нужно для счастья.
Я чувствую себя невероятно счастливой. Когда я счастлива - мне совсем не хочется писать. Все кажется таким простым. Будто мир соткан из добрых истин.
Мне невероятно повезло в этой жизни, быть частью этой семьи, быть собой. Безусловно, можно найти миллион минусов и недостатков, если захотеть. Но я не хочу.
У каждого человека есть свои занозы и шрамы - вопрос в том, какое место они занимают в нашей жизни и лежат ли черной пеленой на наших глазах, не позволяя видеть светлое.
У меня тоже есть душевная рана, психологическая травма, с которой я живу уже больше 6 лет и время от времени она обостряется и мне становится не очень весело, как это было последние недели и дни. Я не понимаю, я пытаюсь, я пробую, у меня не получается и так по кругу. Но я научилась переживать такие периоды смеясь и подшучивая над собой, осознавая, что масштаб проблемы определяется исключительно мной самой и что эти мелочи никак не влияют на мое глобальное счастье.
Рома говорит, что это как раз от того, что я пока что не нашла себя в жизни, а во мне есть некий потенциал и это чувство нереализованности в купе с проблемой меня угнетает. Это правда. Столько мечт похоронено из-за глупых предрассудков. Я не стала ветеринаром, не написала книг, не нашла себя в написании музыки, не веду полезный блог, я даже не журналист, поднимающий острые социальные темы. Мне хочется быть нужной. Я всегда этого хотела. А в итоге - ненужная корочка типа дипломата, полная неопределенность и перспектива быть каким-нибудь серьезным офисным никем. Я в ужасе. Сделаю все возможное и невозможное, чтобы найти работу по душе. Уже начала плотно просматривать вакансии, на днях займусь резюме. Думаю, я найду свое дело именно пробами, а не теоретическим перебором. Конечно, мне страшно. Я всегда панически боюсь перемен в жизни. Но еще - я жажду этого. Кто знает, может именно эта пустота так травит мою рану. Может, если я найду себя - все наладится?
Надоело оправдывать чужие ожидания. Не хочу идти на серьезную, но ненавистную работу лишь потому, что кто-то считает меня умняшкой. Хочу смеяться на планерках и заряжать людей своей энергией и желанием жить. Хочу делать что-то такое, что людям бы приносило радость. Что-то, что несет в себе глубокую идею. Не ради популярности, хайпа, денег. Хочу что-то душевное, теплое. Чтобы люди видели мою работу и говорили "в этом вся Леся".
И в этом вся я.
Но с другой стороны я понимаю, что родители не будут вечно помогать мне с квартирой и прочим. А значит - нужно искать еще какой-то доход для того, чтобы продолжать снимать комнату, а может и квартиру чуть позже. Думаю, я справлюсь. Можно будние работать, а выходные подрабатывать где-то, помнится у меня была большая запись на фотосессии, даже свадебные. Но начинать нужно с малого - найти основную работу и перестроиться на новый лад жизни, а то знаю я эти свои наполеоновские планы :)
Интересно, на сколько меня хватит. Но попробовать нужно. Я же уже взрослая девочка.
Кто читает - расскажите, довольны ли своей работой, кем мечтали быть, кем сейчас хотите, стали ли вы менее радостны и оптимистичны с появлением работы, хватает ли времени на хобби и жизнь в целом? :) Очень интересно.
9
10 July
Самое ужасное и самое прекрасное одновременно - это когда появляется желание с кем-то делиться тем, чем ты не всегда делишься даже с родными. Я могу всем рассказать что-то нейтральное, но личное - не рассказываю никому. Сюда входят отношения, семья, здоровье, страхи, предвкушения и много чего еще. Или обхожусь общими фразами. И когда появляется исключение - это и пугает и одновременно радует. Страшно привязываться всеми этими ниточками близости. Ты ведь и рассказываешь и слушаешь, а потом запоминаешь, что у 3й кошки 5го друга аллергия на морковь, а потом видишь морковь и невольно вспоминаешь и медленно так мир превращается в сплошное напоминание о ком-то конкретном, и от этого никуда не денешься. Но так приятно почему-то.
Я не согласна с тем, что друг или любой близкий человек познается в беде. Не так уж и сложно подуть на рану или поддержать, когда вокруг сплошные происшествия и люди относятся к ним как "хорошо, что не со мной. Бедные". Сопереживание нам вполне привычно, потому что мы боимся сами оказаться в таких ситуациях и отчасти фантомно чувствуем то, что чувствуют бедствующие и горюющие. А вот в радости действительно познаются самые близкие. И если человек радуется за вас как за себя - это самый надежный человек. Потому что радость не пугает, радости жаждут все, а это порождает зависть, а не сопереживание, как в случае печали. И поэтому я всегда говорю, что счастлива, но в подробности не вдаюсь.
Я такой человек, который способен разделять любые эмоции и искренне радуюсь за постороннее счастье, потому что понимаю, что чем больше счастливых людей - тем меньше плохого в мире. Уже одна эта мысль меня радует.
Я всю свадьбу брата прорыдала взахлеб, потому что видела как он счастлив и сколько он сделал, чтобы оказаться там с той девушкой. У меня слезы на глазах и мурашки, когда я вижу, как радуется моя подруга, хотя мне многое в ее жизни непонятно. Но это и не столь важно. Вижу свадебный ролик чужой или новорожденного или спасенного кем-то котенка - и всеее, слезысопли. Я радуюсь даже за тех, кто сделал мне гадостей и довел до крайностей. Пусть у них все будет чудесно и они наконец узнают, каково это - не хотеть делать никому больно. Пусть все будут счастливы, мы ради этого живем. А скрывать это счастье или рассказывать всем - личное дело каждого. Лишь бы внутри всем было хорошо и все были довольны своей жизнью.
0
7 July
Я всегда была против сравнений. Еще и потому, что мне сравнивать было не с чем, я минималист во всем и моя жизнь и выбор - это когда все серое, а потом яркое пятно - ты его хватаешь, любишь и лелеешь до конца концов, потому что в твоих глазах все серое, а вот это - яркое. Так происходит с вещами, едой, писателями, музыкой. Я как укусила кабачок в 5 лет, обозвав его любовью - так и сейчас, кабачки - это любовь и восторг. С меня все смеются, а я и правда могу есть одни кабачки и мне никогда не приестся.
Я как мечтала о том розовом маленьком медведике в 7 лет, выпрашивая много месяцев и выпросив таки - так и сейчас обожаю его всем сердцем, и неважно, что за это время еще десятка 2 медведей появилось, больших, красивых, все равно именно тот занимает почетное место у кровати.
То же самое с людьми. Серо-серо-серо. А потом мое. И какая разница, что есть тысячи людей объективно лучше в чем-то или еще что-то. Я это понимаю. Есть девушки умнее, красивее, успешнее меня - это факт. Но меня такой больше нет, именно в этом балансе качеств и характеристик. Так же и с другими людьми. Мои самые лучшие для меня, потому что они именно такие и люблю и лелею я только свое, потому что однажды я сделала выбор и мне не так важно быть верной кому-то, мы все свободные люди и у всех свои моральные и нравственные принципы и взгляды. Но предать и не уважать свой выбор - нет. Я верна лишь себе и своим поступкам. Безусловно, можно сказать, что это верность и людям и прочее-прочее. Но в первую очередь - себе. И именно по этой причине я не поменяю свою странную подругу с которой у нас нули во всех графах пересечений на кого-то другого. Я общалась с Лилей, с Милой, мне нравилось, что можно болтать о маркетинге, о тенденциях в СМИ и всяких серьезных штуках. Мы могли бы дружить и может даже продуктивно. Но, пардон, мое сердце занято "Лесь, а мне пойдет боб-каре?". Ни разу в жизни Леся не нарушала свой принцип 2х людей. И не нарушу свой принцип 3х отношений. Я как решила в свои 16, что что бы там ни было и если не получится сразу найти своего человека - у меня не будет больше 3х отношений за жизнь - так я и иду по этой линии. Если все будет плохо - 3его человека перед отношениями буду проверять от и до, но он станет таки последним :) Я не страдаю от отсутствия пары в своей жизни и могу позволить себе и десять лет искать и ни с кем не быть. А вот позволить себе тратить время, силы на абы кого - позволить не могу.
Но видимо я ошибалась в плане сравнений и именно на контрасте человек наиболее ярко чувствует разницу. Плохо это или хорошо - не знаю. Просто данность. Ведь не всегда сразу и с первого раза ты находишь свое. А если даже один раз ошибся - значит, есть это самое число х, с которым ты сравниваешь последующий y и мысленно ставишь знак между ними. Все стремится к тому, чтобы настоящее выигрывало у прошлого. Качественно расти. И это правильно. Иначе зачем нужен опыт и этот x?
Меня очень пугает, что я много ерунды говорю. Но еще больше меня пугает, что я хочу ее говорить определенным людям или человеку. И что мне все равно, что я выгляжу странно и может где-то специально пытаюсь казаться намного хуже, чем есть. Но, блин. Мне чертовски, чертовски страшно, что рано или поздно настанет момент, когда я привыкну, когда моя сторона эта розовая с пони повернется к кому-то лицом, что я захочу сказать что-то странное о любви. Мне не страшно потерять, не страшно расстаться, не страшно, что это всегда риск. Мне страшно, что я привыкну, что узнаю каково это - быть с кем-то, скучать, хотеть быть рядом всегда. Это даже звучит сейчас странно. Я лишь однажды привыкала, но скорее к переписке, чем к человеку. И когда эти 5 лет истекли и мы разорвали общение и мне нельзя было написать "привет, я хочу рассказать тебе мысли и узнать что ты думаешь", я впала в глубочайшую депрессию и хорошо, что вовремя одумалась и пошла на поправку. Скучаю ли я по человеку тому? Я думала да. Но нет. Я не знала того человека как человека, моя привязанность была к нашему общению, а не к нему. Потому что я изначально не имела возможности видеть его, трогать, привязываться к живому человеку, а не буквам. Я привязалась к буквам, остальное - придумала. И даже это было бесконечно больно и странно. Что будет, когда я полюблю кого-то, настоящего?
Рассказывала маме свои мысли, а она с меня смеется и говорит, что повезет же кому-то такое чудо-юдо под боком иметь, ни дня без приключений, зато сколько искренних впечатлений и эмоций, чувств. Это да. Наверное, я бы хотела быть с собой, и дружить, и жить. Мне нравится, что во мне смешана такая вот чудачливость, дурашливость и на первый взгляд беззаботность и поверхностность с фундаментальными и глубокими принципами и взглядами на жизнь. Мне нравятся такие люди и я себе нравлюсь тоже, хоть и пока не всегда правильно себя позиционирую. Но ничего. Все будет. Главное - поменьше трусить. Ужасно боюсь, что сбегу куда-нибудь через месяц-два под каким-нибудь предлогом, как только почувствую, что все, началось. С другой стороны, так всегда было и пусть это будет такой вот жизненной проверкой. Отпустят ли легко и я пойду дальше своей дорогой, или же сдержат и тем самым я поверю в серьезность происходящего, приму это и уже не буду бояться привыкнуть и может даже полюблю это что-то новое для меня.
4
2 July
Ехала сегодня в метро, смотрела на мужчину с маленькой дочкой и слезы из глаз катились от умиления :) Он так серьезно ей что-то рассказывал, держа на руках, она внимательно слушала, а потом рассмеялась, поцеловала его в нос и он тоже заулыбался. Милости.
Мне 22 скоро, а я тоже так часто делаю. Меня папа ругает, когда я выпрашиваю у него сладкое, а я улыбаюсь, обнимаю и попрошайничаю, в итоге он собирается и всегда привозит то, что я хотела :) Однажды весь город объездил, пока нашел пироженки моего детства.
Мне кажется жизнь состоит из любви и нежности. Мы акцентируем внимание на том, что и есть мы. И мне очень приятно видеть все эти парочки, детей, природу, счастливых людей. Чем наполняешь себя - то и притягиваешь. Я помню, как раньше у меня губы дрожали от напряжения, я так рьяно негатив впитывала и всем рассказывала как НЕ надо. Не надо ссориться как вон те, не надо на детей кричать как вон те. Фу. Мир не воспринимает частицу не. Лучше уж "вау, смотри как они спокойно все решают", "смотри, какая счастливая семья, так приятно смотреть". Когда приходишь к такому мышлению - мировосприятие и самоощущение меняются. Очень.
Я всегда очень тонко чувствовала радость. Я тот человек, что рыдает, смотря свадебные фото или семейные, с малышней. Меня трогает абсолютно все - как бежит собака навстречу хозяину, как смеется ребенок, увидев улитку, как влюбленные молча сидят, обнявшись и весь мир не смеет их тревожить, цветы на моем столе, платье вон новое в чехле на меня скорым праздником дышит, фильм хороший посмотрела, музыка теплая играет. Красота и радость в мелочах. А может это и не мелочи?
Я так же тонко чувствую печаль и так же сильно рву себе душу и чужой болью. Но я человек паники и последние годы не позволяю себе излишне проникаться плохими новостями, иначе я моментально начинаю всячески болеть. Тут важно видеть грани.
Получила сегодня массу удовольствия, запаковывая подарок. Мои друзья говорят, я придаю излишнюю важность каким-то церемониалам и традициям. Но как без них? Не хочу без них. Хочу традиционные семейные ужины, ритуалы, словечки, кодовые фразочки. Представляю свою семью эдакой бандой со своим миром. Главарь-муж-папа, он по всем важным вопросам, решатель и молодец, а я вдохновитель и придумыватель-косячник, ну и потом дети, маленькие бунтари, хотя если они будут такими вредными как я в детстве - я сочувствую себе самой :)
Боюсь только, что со временем потеряется романтика и трепетное отношение друг к другу. В своей стороне я уверена, я вечный двигатель и даже в 90 лет буду шкодничать и нежничать. Но что со второй стороной будет - непонятно. Жизнь покажет. Главное не сбежать раньше времени, а то я вечно себе напридумываю будущих проблем и решу избегать их кардинально - не допускать совместного будущего :) Хотя, кто знает.
Как говорит мама - все держится на любви. Никакие правила и статистика не работают, когда люди искренне и глубоко любят друг друга. А так конечно можно жить правильно, строить отношения правильно, тщательно подбирая каждый кирпичик. Но дунет ветер и все развалится, потому что между кирпичиками нету цемента-любви. Лучше уж неаккуратные валуны в стенах, но прочно цементом залитые, чем красивые ровные кирпичные стены без всякого связующего.
Ну, я в это верю.
5
26 June
Сегодня весь день думаю о странных вещах и почему-то вновь захотелось писать откровенно о своем мироощущении.
Мне приятно и смешно вспоминать себя в 18-19, я помню как страшно, когда тебя впервые обнимают и у тебя коленки дрожат от ужаса и в голове мигалка "пиу-пиу нарушение границ", но тебе любопытно и в то же время непонятно, зачем кого-то трогать вообще, странно. Мама говорит, как только я смогла выражать свою волю - я всегда противилась всем касаниям и на руки ни к кому не шла и целовать себя не позволяла. Ребенок - отшельник - недотрога) Ах, как все ждали девочку в нашей мужской семье и как я не оправдала их надежд)
И вот тогда я впервые дорвалась до человека и глажу, глажу, глажу его щетину, нос, волосы и мне так забавно. И первый невольный поцелуй в ужасе и обещание себе никогда больше не целоваться. Вау не происходит. Приятно, да. Но мне и кошку приятно гладить, и подушку обнимать, и морем обниматься. Я кинестетик, но трогать меня можно лишь если я сама этого хочу. Тогда вот мне очень хорошо. И эту привилегию имеют очень немногие. Остальные при нарушении моих границ остаются за бортом моей жизни навечно, как остался тот человек, которого я так и не смогла простить за вовсе не романтичный первый поцелуй, о котором так мечтают девочки :)
Так я постепенно взрослею, а люди по-прежнему интересуют мало, другое дело - гитара, книги, семинары. Родители мягко намекают о необходимости социализироваться, ради галочки я иду в кино с каким-то мальчиком, выхожу посреди фильма и больше не возвращаюсь. Это стало традицией и повторялось много раз. Вау не происходило при встрече ни разу.
Я не влюбчивый человек и никогда не понимала необходимость быть с кем-то ради самой идеи. Как по мне - с человеком должно быть лучше, чем одному и только тогда это имеет смысл. А это высокая планка, потому что одной мне очень круто и комфортно. Я одиночка.
А потом мне приносят конфеты на первое свидание и смешат. Любопытно так, я тогда впервые не ушла. Прихожу домой, ем конфеты и думаю о том, что вот мне почти 20, а я не знаю, что должна думать после таких встреч. Хорошо мне, плохо?
Спустя время я определюсь и многое для себя пойму благодаря той встрече, конечно же буду сердиться на весь мир и себя за то, что при всей колючести я такая доверчивая и добрая, после впаду в меланхолию, торжественно напишу в дневник, что встретить своего человека сложнее, чем переплыть океан по-собачьи и тут я все осознаю и тут я встречу Лилю, которая расскажет мне о том, что порой не получается как мечтаешь и это вовсе не повод держаться за иллюзию, и выстрою свой мир, научусь разговаривать с людьми, проведу десяток семинаров, смогу найти общий язык с любым человеком и при всем при этом останусь собой. Мне было непросто раскрыться и начать делиться с миром, но сейчас я нахожу в этом удовольствие, потому что вижу, как приятно людям рядом со мной и насколько иначе я себя чувствую в обществе.
Я ни разу не задавала себе вопрос, люблю ли я. Я не мечтала о ком-то и не страдала. Мне с самого начала было понятно, что я однолюб и возможно не найду вот так сразу то, что ищу, и это насилие над собой было ни к чему и стоило мне лишь кучи нервов. Зато сколько хорошего со мной произошло. Я та не была готова к отношениям и любви и запорола бы все даже если бы встретила сразу своего человека. Сейчас все иначе. Любовь - это про состояние спокойствия, когда тебе хорошо и понятно. А не когда вулкан и тебя преследует лава, обжигает пятки и рано или поздно накрывает и уничтожает. Страдать. Как люди любят связывать любовь со страданиями. Эдакая жертва. Но это не так.
Я не любила, хотя привязывалась. Мотала какой-то странный срок ради таких же странных галочек и злилась, что не могу и дня выдержать вместе с кем-то. Помню, звонила маме и говорила, что больше всего мечтаю о своем доме и жить одна, а не вот это все. Терпела и ждала, когда уже стану любить чье-то общество больше, чем уединение. И потом отходила от встреч и не знала, что есть хорошо, а что плохо. И снова вау не происходило, и снова я вернулась к побегам.
Это пока самый весомый урок моей прожитой жизни и я так рада, что еще не успела накосячить и не сделала из своего сердца и тела свалку людей и страданий.
Мне так удивительно, что с кем-то может быть хорошо и комфортно, что не хочется уйти через 5 минут, а может даже хочется остаться.
Мне скоро 22, а я такое впервые испытываю и это немного волнительно.
Странное ощущение. Я не очень понимаю что происходит сейчас, но мне это нравится даже.
За последние 1.5 года в силу изменения темпа и образа жизни я встречала множество людей, больше, чем за всю предыдущую жизнь. С кем-то дружила, кто-то вызывал отторжение, мне делали предложения, меня удивляли - и приятно и очень неприятно. И я так много ответов нашла. И для этого даже не нужно было себя насиловать, сближаться или спрашивать. Все лежало на поверхности, нужно было лишь говорить "привет, я Леся" и слушать свои ощущения. Я ни разу не захотела никого обнять. Мне было весело, было мило, иногда даже романтично, но ни разу не захотелось обнять и было крайне просто отказать, уйти, забыть. И эти миллион нет в моей голове сложились в цельную картину и так хорошо жить стало, так радостно. Не ждать, не искать, просто жить и принимать свои какие-то странности и особенности, не пытаясь переделать их.
Мне было важно через все эти встречи, разговоры и обстоятельства понять себя. Звучит странно, но у меня не было такой возможности до 18 лет, я месяцами сидела дома и мой мир был книги, дневник, музыка и немного общения в письмах. И это так здорово, что я смогла все успеть сейчас, наверстать, социализироваться немного и перестать бояться. Да, я человек-катастрофа, и если не чувствовать меня, а просто слушать - можно нарисовать такую картину, что просто ужас, потому что я все еще не умею приемлемо доносить свои мысли вслух и понятно объяснять. Тем не менее, меня окружают люди, которые меня понимают, чувствуют и умеют читать между строк. И я так счастлива от этого, что можно творить и говорить ерунду, и что все равно меня поймут и не придумают лишнего.
И я поняла, что, да, я действительно ни в ком не нуждаюсь и могу прожить одна вполне радостно. Но еще я поняла, что однажды мне не захочется сбегать, а захочется, чтобы не отпускали. Мне будет сложно это признать, но это будет чудесно и очень правильно. И это и будет то самое исключение.
И может это оно? Может, это то самое да среди миллиона нет?
6
18 June
И каждый раз, когда я пытаюсь исправить что-то - я лишь усугубляю. Иногда мне кажется, я не создана для всего этого, я не всегда сама себя понимаю, что уж говорить о других. Мой мир в большей степени не поддается логике и строится на исключениях без всяких там правил. И думая о том, как это воспринимается - мне становится грустно и страшно, что возможно, меня никогда никто так и не поймет. Хотя нет, неправда. Мне не грустно и не страшно, мерить свою жизнь обществом и их мнением - не мое. Но мне бы хотелось быть понятой в каких-то моментах, определенно.
В такие вот дни не хватает забытых дружеских "давай поговорим".
Конечно, я сейчас могу написать все свои мысли сюда, и я даже знаю кто их прочтет и с кем их обсужу через какое-то время. Но это все не то. Нет ничего более сближающего, чем разговоры тет-а-тет о всякой ерунде и не ерунде. Если вы можете с человеком обсудить что угодно - это определенно ваш человек.
В этом плане, мою позицию очень ясно выразил один белорусский психолог, смысл в том что "глaвный критерий здоровых отношений - это кaчество общения. Ничего больше. Все остaльное - внимaние, ответственность, зaботa и прочее - вытекaет из этого. Нaстоящaя близость - это о том, что ты можешь быть открытым с другим, кaк с собой. Это не знaчит, что нaдо постоянно жить нaрaспaшку (мы все время от времени нуждaемся в уединении и в личном прострaнстве), это о том, что когдa ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонaстрaивaется и готов тебя выслушaть. С желaнием понять. С сочувствием. С поддержкой. Он может иметь свое мнение и может быть дaже не соглaсен с тобой, но не будет рaзбирaть еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего моментa или подберет подходящие словa, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя. Бережное отношение - вот что хaрaктеризует здоровую близость. Если вы не можете общaться с близким человеком, кaк с собой, знaчит, другого близкого человекa, кроме себя сaмого, у вaс нет".
Очень точные и сильные слова.
Я такой человек, что на меня давить вообще нельзя. Мне не бывает плохо одной, поэтому если мне плохо с кем-то - это 100% гарантия, что я предпочту свое уединенное хорошо, чем парное плохо.
Близость - это как ощущение дома, куда приходишь и чувствуешь себя расслабленно, в безопасности. Ты можешь танцевать голой, есть блинчики с вареньем, сидя на кухонном полу, можешь петь странные песни, играть в странные игры, делать что угодно. В обществе такого себе не позволишь. И как показывает жизнь, многие наши друзья и якобы близкие люди - лишь общество. И так мало тех, с кем хочешь и можешь делиться тем, что происходит за дверью твоего дома. Тем, что творится в твоей голове. И еще меньше тех - с кем это взаимно.
Близость. Не знаю. Мне кажется, я назову что-то близостью в тот момент, когда буду вытворять что-то странное и словлю себя на мысли, что мне хорошо это вытворять рядом с определенным человеком. Когда я буду собой и не будет этих "пардон, месье, я серьезная мадам и как вы могли подумать, что эти уточки в ванной мои".
Мои это уточки. И эти, и те. И вообще, кто сказал, что косячить ненормально или плохо. Главное, быть искренней и честной в своих поступках и словах. Может и бывает, что выходит как-то криво, но так бывает у всех.
0
6 June
Так странно чувствовать то, чего давно нет. Как фантомные боли. Людям ампутируют что-то, а они все еще чувствуют боль в месте, которого и нет вовсе.
И все же яркие полотна прошлого выцветают, а потом остаются лишь воспоминанием где-то под новым слоем красок, красок настоящего.
Остались лишь легкие отголоски. Такие вот, фантомные.
0
3 June
Самое смешное - когда выбор стоит между реальным и иллюзией и люди выбирают иллюзию. Эдакий обет верности тем/тому, чего нет. Мол, ну а вдруг. Ну а вдруг я буду верна своей работе официантки в ресторане А, не буду принимать предложения ресторана В на должность управляющей, и руководство ресторана А это поймет, заметит и сделает меня директором. Ну а вдруг я дам анонимный и неоговоренный кредит тому, кто не просит, а он мне вернет с процентами. Брошу в почтовый ящик конверт, а потом мне в дверь постучатся с чемоданом банкнот. Абсурд. Но люди в это верят. Живут, дают такие кредиты направо и налево, а потом удивляются, что весь свой капитал истратили, а взамен ничего не получили и теперь пустые до сумасшествия. А им даже не обещали вернуть. Их вообще не просили давать этот кредит или быть верными. Им на вас плевать. А значит это и не кредит вовсе был, а так, подарок. Получается, мы ждем возврата подарка?
Этот принцип он работает везде. Наиболее ярко - в отношениях со стороны женщины. Может, я старомодна, но сейчас крайне мало людей с достоинством. Девушек - особенно. Достоинство - это про достойное поведение, отношение к себе и другим. Давая безвозмездные непрошеные кредиты с надеждой на возврат - ты и себя обесцениваешь, потому что вкладываешься в заведомо убыточное и опустошающее дело, и человека принимающего расслабляешь, ему не нужно работать, чтобы что-то получить, а что получено даром - ценится реже и меньше. Рано или поздно, ответственность за безделье и несостоятельность скинут на вас. И это логично и очевидно даже мне, человеку алогичному.
Но не нужно путать такие глупые кредиты с подарками. Подарок - это взаимодействие. Ты даришь что-то конкретному человеку, не ожидая ответа. Но твой ответ - то, как ты себя чувствуешь. Мне кажется, это невероятно круто иметь желание и возможность кого-то радовать, просто так. Во всяком случае, я до ужаса всегда переживаю, если что-то дарю и если человеку нравится - потом еще долго-долго довольная хожу) И вкладываться в то, что любишь, пусть и без отдачи - тоже круто. Оно окупается за счет вашего собственного самочувствия и это вовсе не пустой кредит в никуда. Но когда это жертва и опустошающее действо, потому что ожидание не соответствует реальности - зачем? Зачем отдавать все, желая чтобы это заметили и ответили, если вас в принципе не замечают и ни о чем не просят? Не просят, не ждут -
значит, и отдавать ничего не будут. Подойдите к любому человеку на улице и суньте ему конверт с купюрами и уйдите, потом живите в ожидании возврата и будьте верны. Тот же эффект. Другое - подойти, подарить и уйти, зная, что кому-то приятно и очень радостно, и вы ничего не ждете.
Ух, какой сумбур вышел. Надеюсь, я хоть немного донесла мысль.

Такие цветы красивые, так и хочется всем показывать и смотреть самой. Редко я встречаю мужчин, умеющих выбирать и дарить цветы. Пожалуй, двое за жизнь. Даже спать не хочется идти, лишь бы залипать на такую красоту)
Я научилась очень красиво сушить розы и ставлю их в большую подарочную коробку, так радует. Очень. Правду говорят, что женственность в том, как женщина видит мир и чем себя окружает. Меня очень вдохновляют цветы, красивые вещи, порядок, краски, запахи, звуки, мои медведи. Я смотрю и мне так хорошо, столько приятных воспоминаний и эмоций. Когда у меня будет свой дом - там все будет именно так. Каждая вещь будет гармонична и будет радовать. Не хочу наполнять свой дом ерундой всякой бессмысленной. Хочу, чтобы было светло, минималистично, уютно. Я уже все-все придумала и продумала. Вплоть до вешалок и плитки в ванной. И я верю, что скоро буду просыпаться дома.
0
27 May
Есть какая-то особенная сладость в том, чтобы на вопрос "кем бы вы хотели быть, если бы могли быть кем угодно" - ответить уверенное "собой". Я не знаю жизни вне меня. Не хочу знать жизни вне моего мира, вне моей семьи, вне моих дней, ночей, лет, людей. Они и есть эта жизнь, они и есть я. Да, это привязанности, от которых многие бегут, считая этот бег свободой. Для меня же свобода - быть собой в окружении своих людей, ценностей, ориентиров. Я меняюсь. Все меняется. То, что остается, пусть и видоизменяется - то и есть костяк этой жизни.
Столько уже пережито. И от счастья рыдалось и от горя вылось. То ли еще будет.
Трепетно. Волнительно.
Столько всего нового. И я так люблю жизнь. Мне больше не хочется придумывать другой, строить иллюзии, потому что эта - лучшая. Она настоящая, искренняя, открытая. И я такая. И всегда такой была. Только сейчас мне нестрашно и я больше не дрожу от ужаса, потому что я знаю, что мое счастье - в моей голове.
Я жду июля. Хочу выбежать к морю и просто бегать, плескаться, дурачиться, осознавая этот краткий беззаботный миг между этапами. Ты уже не там, где был, но еще и не там, где будешь. Ты здесь. Между.
Не знаю как отблагодарить родителей за все. Моя семья - мое самое важное везение в этой жизни.
Я смогла забыть и отпустить то, что не давало мне покоя несколько лет. Сколько раз я сомневалась в своем настоящем, сколько раз пыталась вернуть прошлое и поменять то, что не должно быть изменено. Сколько раз пыталась забыть и начать отсчет со вчера, а не с начала. И в момент, когда я сказала себе "Леся, тебе придется с этим жить, хватит пытаться насильно стереть то, что не может быть стерто, просто расслабься и прими" - меня отпустило. И это так круто. Я никогда раньше такого не испытывала. Когда ты больше не связан. Когда твое сознание больше не минное поле, а ромашковое. Когда ты достойный человек.
Чем сложнее прошлое, тем приятнее настоящее.
0
1 May
53 дня до окончания этапа длиной в 5 лет.
Привет, май. Будь пожалуйста теплее, если не погодой, то эмоциями и событиями.
0