10 July
Самое ужасное и самое прекрасное одновременно - это когда появляется желание с кем-то делиться тем, чем ты не всегда делишься даже с родными. Я могу всем рассказать что-то нейтральное, но личное - не рассказываю никому. Сюда входят отношения, семья, здоровье, страхи, предвкушения и много чего еще. Или обхожусь общими фразами. И когда появляется исключение - это и пугает и одновременно радует. Страшно привязываться всеми этими ниточками близости. Ты ведь и рассказываешь и слушаешь, а потом запоминаешь, что у 3й кошки 5го друга аллергия на морковь, а потом видишь морковь и невольно вспоминаешь и медленно так мир превращается в сплошное напоминание о ком-то конкретном, и от этого никуда не денешься. Но так приятно почему-то.
Я не согласна с тем, что друг или любой близкий человек познается в беде. Не так уж и сложно подуть на рану или поддержать, когда вокруг сплошные происшествия и люди относятся к ним как "хорошо, что не со мной. Бедные". Сопереживание нам вполне привычно, потому что мы боимся сами оказаться в таких ситуациях и отчасти фантомно чувствуем то, что чувствуют бедствующие и горюющие. А вот в радости действительно познаются самые близкие. И если человек радуется за вас как за себя - это самый надежный человек. Потому что радость не пугает, радости жаждут все, а это порождает зависть, а не сопереживание, как в случае печали. И поэтому я всегда говорю, что счастлива, но в подробности не вдаюсь.
Я такой человек, который способен разделять любые эмоции и искренне радуюсь за постороннее счастье, потому что понимаю, что чем больше счастливых людей - тем меньше плохого в мире. Уже одна эта мысль меня радует.
Я всю свадьбу брата прорыдала взахлеб, потому что видела как он счастлив и сколько он сделал, чтобы оказаться там с той девушкой. У меня слезы на глазах и мурашки, когда я вижу, как радуется моя подруга, хотя мне многое в ее жизни непонятно. Но это и не столь важно. Вижу свадебный ролик чужой или новорожденного или спасенного кем-то котенка - и всеее, слезысопли. Я радуюсь даже за тех, кто сделал мне гадостей и довел до крайностей. Пусть у них все будет чудесно и они наконец узнают, каково это - не хотеть делать никому больно. Пусть все будут счастливы, мы ради этого живем. А скрывать это счастье или рассказывать всем - личное дело каждого. Лишь бы внутри всем было хорошо и все были довольны своей жизнью.
0
7 July
Я всегда была против сравнений. Еще и потому, что мне сравнивать было не с чем, я минималист во всем и моя жизнь и выбор - это когда все серое, а потом яркое пятно - ты его хватаешь, любишь и лелеешь до конца концов, потому что в твоих глазах все серое, а вот это - яркое. Так происходит с вещами, едой, писателями, музыкой. Я как укусила кабачок в 5 лет, обозвав его любовью - так и сейчас, кабачки - это любовь и восторг. С меня все смеются, а я и правда могу есть одни кабачки и мне никогда не приестся.
Я как мечтала о том розовом маленьком медведике в 7 лет, выпрашивая много месяцев и выпросив таки - так и сейчас обожаю его всем сердцем, и неважно, что за это время еще десятка 2 медведей появилось, больших, красивых, все равно именно тот занимает почетное место у кровати.
То же самое с людьми. Серо-серо-серо. А потом мое. И какая разница, что есть тысячи людей объективно лучше в чем-то или еще что-то. Я это понимаю. Есть девушки умнее, красивее, успешнее меня - это факт. Но меня такой больше нет, именно в этом балансе качеств и характеристик. Так же и с другими людьми. Мои самые лучшие для меня, потому что они именно такие и люблю и лелею я только свое, потому что однажды я сделала выбор и мне не так важно быть верной кому-то, мы все свободные люди и у всех свои моральные и нравственные принципы и взгляды. Но предать и не уважать свой выбор - нет. Я верна лишь себе и своим поступкам. Безусловно, можно сказать, что это верность и людям и прочее-прочее. Но в первую очередь - себе. И именно по этой причине я не поменяю свою странную подругу с которой у нас нули во всех графах пересечений на кого-то другого. Я общалась с Лилей, с Милой, мне нравилось, что можно болтать о маркетинге, о тенденциях в СМИ и всяких серьезных штуках. Мы могли бы дружить и может даже продуктивно. Но, пардон, мое сердце занято "Лесь, а мне пойдет боб-каре?". Ни разу в жизни Леся не нарушала свой принцип 2х людей. И не нарушу свой принцип 3х отношений. Я как решила в свои 16, что что бы там ни было и если не получится сразу найти своего человека - у меня не будет больше 3х отношений за жизнь - так я и иду по этой линии. Если все будет плохо - 3его человека перед отношениями буду проверять от и до, но он станет таки последним :) Я не страдаю от отсутствия пары в своей жизни и могу позволить себе и десять лет искать и ни с кем не быть. А вот позволить себе тратить время, силы на абы кого - позволить не могу.
Но видимо я ошибалась в плане сравнений и именно на контрасте человек наиболее ярко чувствует разницу. Плохо это или хорошо - не знаю. Просто данность. Ведь не всегда сразу и с первого раза ты находишь свое. А если даже один раз ошибся - значит, есть это самое число х, с которым ты сравниваешь последующий y и мысленно ставишь знак между ними. Все стремится к тому, чтобы настоящее выигрывало у прошлого. Качественно расти. И это правильно. Иначе зачем нужен опыт и этот x?
Меня очень пугает, что я много ерунды говорю. Но еще больше меня пугает, что я хочу ее говорить определенным людям или человеку. И что мне все равно, что я выгляжу странно и может где-то специально пытаюсь казаться намного хуже, чем есть. Но, блин. Мне чертовски, чертовски страшно, что рано или поздно настанет момент, когда я привыкну, когда моя сторона эта розовая с пони повернется к кому-то лицом, что я захочу сказать что-то странное о любви. Мне не страшно потерять, не страшно расстаться, не страшно, что это всегда риск. Мне страшно, что я привыкну, что узнаю каково это - быть с кем-то, скучать, хотеть быть рядом всегда. Это даже звучит сейчас странно. Я лишь однажды привыкала, но скорее к переписке, чем к человеку. И когда эти 5 лет истекли и мы разорвали общение и мне нельзя было написать "привет, я хочу рассказать тебе мысли и узнать что ты думаешь", я впала в глубочайшую депрессию и хорошо, что вовремя одумалась и пошла на поправку. Скучаю ли я по человеку тому? Я думала да. Но нет. Я не знала того человека как человека, моя привязанность была к нашему общению, а не к нему. Потому что я изначально не имела возможности видеть его, трогать, привязываться к живому человеку, а не буквам. Я привязалась к буквам, остальное - придумала. И даже это было бесконечно больно и странно. Что будет, когда я полюблю кого-то, настоящего?
Рассказывала маме свои мысли, а она с меня смеется и говорит, что повезет же кому-то такое чудо-юдо под боком иметь, ни дня без приключений, зато сколько искренних впечатлений и эмоций, чувств. Это да. Наверное, я бы хотела быть с собой, и дружить, и жить. Мне нравится, что во мне смешана такая вот чудачливость, дурашливость и на первый взгляд беззаботность и поверхностность с фундаментальными и глубокими принципами и взглядами на жизнь. Мне нравятся такие люди и я себе нравлюсь тоже, хоть и пока не всегда правильно себя позиционирую. Но ничего. Все будет. Главное - поменьше трусить. Ужасно боюсь, что сбегу куда-нибудь через месяц-два под каким-нибудь предлогом, как только почувствую, что все, началось. С другой стороны, так всегда было и пусть это будет такой вот жизненной проверкой. Отпустят ли легко и я пойду дальше своей дорогой, или же сдержат и тем самым я поверю в серьезность происходящего, приму это и уже не буду бояться привыкнуть и может даже полюблю это что-то новое для меня.
2
2 July
Ехала сегодня в метро, смотрела на мужчину с маленькой дочкой и слезы из глаз катились от умиления :) Он так серьезно ей что-то рассказывал, держа на руках, она внимательно слушала, а потом рассмеялась, поцеловала его в нос и он тоже заулыбался. Милости.
Мне 22 скоро, а я тоже так часто делаю. Меня папа ругает, когда я выпрашиваю у него сладкое, а я улыбаюсь, обнимаю и попрошайничаю, в итоге он собирается и всегда привозит то, что я хотела :) Однажды весь город объездил, пока нашел пироженки моего детства.
Мне кажется жизнь состоит из любви и нежности. Мы акцентируем внимание на том, что и есть мы. И мне очень приятно видеть все эти парочки, детей, природу, счастливых людей. Чем наполняешь себя - то и притягиваешь. Я помню, как раньше у меня губы дрожали от напряжения, я так рьяно негатив впитывала и всем рассказывала как НЕ надо. Не надо ссориться как вон те, не надо на детей кричать как вон те. Фу. Мир не воспринимает частицу не. Лучше уж "вау, смотри как они спокойно все решают", "смотри, какая счастливая семья, так приятно смотреть". Когда приходишь к такому мышлению - мировосприятие и самоощущение меняются. Очень.
Я всегда очень тонко чувствовала радость. Я тот человек, что рыдает, смотря свадебные фото или семейные, с малышней. Меня трогает абсолютно все - как бежит собака навстречу хозяину, как смеется ребенок, увидев улитку, как влюбленные молча сидят, обнявшись и весь мир не смеет их тревожить, цветы на моем столе, платье вон новое в чехле на меня скорым праздником дышит, фильм хороший посмотрела, музыка теплая играет. Красота и радость в мелочах. А может это и не мелочи?
Я так же тонко чувствую печаль и так же сильно рву себе душу и чужой болью. Но я человек паники и последние годы не позволяю себе излишне проникаться плохими новостями, иначе я моментально начинаю всячески болеть. Тут важно видеть грани.
Получила сегодня массу удовольствия, запаковывая подарок. Мои друзья говорят, я придаю излишнюю важность каким-то церемониалам и традициям. Но как без них? Не хочу без них. Хочу традиционные семейные ужины, ритуалы, словечки, кодовые фразочки. Представляю свою семью эдакой бандой со своим миром. Главарь-муж-папа, он по всем важным вопросам, решатель и молодец, а я вдохновитель и придумыватель-косячник, ну и потом дети, маленькие бунтари, хотя если они будут такими вредными как я в детстве - я сочувствую себе самой :)
Боюсь только, что со временем потеряется романтика и трепетное отношение друг к другу. В своей стороне я уверена, я вечный двигатель и даже в 90 лет буду шкодничать и нежничать. Но что со второй стороной будет - непонятно. Жизнь покажет. Главное не сбежать раньше времени, а то я вечно себе напридумываю будущих проблем и решу избегать их кардинально - не допускать совместного будущего :) Хотя, кто знает.
Как говорит мама - все держится на любви. Никакие правила и статистика не работают, когда люди искренне и глубоко любят друг друга. А так конечно можно жить правильно, строить отношения правильно, тщательно подбирая каждый кирпичик. Но дунет ветер и все развалится, потому что между кирпичиками нету цемента-любви. Лучше уж неаккуратные валуны в стенах, но прочно цементом залитые, чем красивые ровные кирпичные стены без всякого связующего.
Ну, я в это верю.
4
26 June
Сегодня весь день думаю о странных вещах и почему-то вновь захотелось писать откровенно о своем мироощущении.
Мне приятно и смешно вспоминать себя в 18-19, я помню как страшно, когда тебя впервые обнимают и у тебя коленки дрожат от ужаса и в голове мигалка "пиу-пиу нарушение границ", но тебе любопытно и в то же время непонятно, зачем кого-то трогать вообще, странно. Мама говорит, как только я смогла выражать свою волю - я всегда противилась всем касаниям и на руки ни к кому не шла и целовать себя не позволяла. Ребенок - отшельник - недотрога) Ах, как все ждали девочку в нашей мужской семье и как я не оправдала их надежд)
И вот тогда я впервые дорвалась до человека и глажу, глажу, глажу его щетину, нос, волосы и мне так забавно. И первый невольный поцелуй в ужасе и обещание себе никогда больше не целоваться. Вау не происходит. Приятно, да. Но мне и кошку приятно гладить, и подушку обнимать, и морем обниматься. Я кинестетик, но трогать меня можно лишь если я сама этого хочу. Тогда вот мне очень хорошо. И эту привилегию имеют очень немногие. Остальные при нарушении моих границ остаются за бортом моей жизни навечно, как остался тот человек, которого я так и не смогла простить за вовсе не романтичный первый поцелуй, о котором так мечтают девочки :)
Так я постепенно взрослею, а люди по-прежнему интересуют мало, другое дело - гитара, книги, семинары. Родители мягко намекают о необходимости социализироваться, ради галочки я иду в кино с каким-то мальчиком, выхожу посреди фильма и больше не возвращаюсь. Это стало традицией и повторялось много раз. Вау не происходило при встрече ни разу.
Я не влюбчивый человек и никогда не понимала необходимость быть с кем-то ради самой идеи. Как по мне - с человеком должно быть лучше, чем одному и только тогда это имеет смысл. А это высокая планка, потому что одной мне очень круто и комфортно. Я одиночка.
А потом мне приносят конфеты на первое свидание и смешат. Любопытно так, я тогда впервые не ушла. Прихожу домой, ем конфеты и думаю о том, что вот мне почти 20, а я не знаю, что должна думать после таких встреч. Хорошо мне, плохо?
Спустя время я определюсь и многое для себя пойму благодаря той встрече, конечно же буду сердиться на весь мир и себя за то, что при всей колючести я такая доверчивая и добрая, после впаду в меланхолию, торжественно напишу в дневник, что встретить своего человека сложнее, чем переплыть океан по-собачьи и тут я все осознаю и тут я встречу Лилю, которая расскажет мне о том, что порой не получается как мечтаешь и это вовсе не повод держаться за иллюзию, и выстрою свой мир, научусь разговаривать с людьми, проведу десяток семинаров, смогу найти общий язык с любым человеком и при всем при этом останусь собой. Мне было непросто раскрыться и начать делиться с миром, но сейчас я нахожу в этом удовольствие, потому что вижу, как приятно людям рядом со мной и насколько иначе я себя чувствую в обществе.
Я ни разу не задавала себе вопрос, люблю ли я. Я не мечтала о ком-то и не страдала. Мне с самого начала было понятно, что я однолюб и возможно не найду вот так сразу то, что ищу, и это насилие над собой было ни к чему и стоило мне лишь кучи нервов. Зато сколько хорошего со мной произошло. Я та не была готова к отношениям и любви и запорола бы все даже если бы встретила сразу своего человека. Сейчас все иначе. Любовь - это про состояние спокойствия, когда тебе хорошо и понятно. А не когда вулкан и тебя преследует лава, обжигает пятки и рано или поздно накрывает и уничтожает. Страдать. Как люди любят связывать любовь со страданиями. Эдакая жертва. Но это не так.
Я не любила, хотя привязывалась. Мотала какой-то странный срок ради таких же странных галочек и злилась, что не могу и дня выдержать вместе с кем-то. Помню, звонила маме и говорила, что больше всего мечтаю о своем доме и жить одна, а не вот это все. Терпела и ждала, когда уже стану любить чье-то общество больше, чем уединение. И потом отходила от встреч и не знала, что есть хорошо, а что плохо. И снова вау не происходило, и снова я вернулась к побегам.
Это пока самый весомый урок моей прожитой жизни и я так рада, что еще не успела накосячить и не сделала из своего сердца и тела свалку людей и страданий.
Мне так удивительно, что с кем-то может быть хорошо и комфортно, что не хочется уйти через 5 минут, а может даже хочется остаться.
Мне скоро 22, а я такое впервые испытываю и это немного волнительно.
Странное ощущение. Я не очень понимаю что происходит сейчас, но мне это нравится даже.
За последние 1.5 года в силу изменения темпа и образа жизни я встречала множество людей, больше, чем за всю предыдущую жизнь. С кем-то дружила, кто-то вызывал отторжение, мне делали предложения, меня удивляли - и приятно и очень неприятно. И я так много ответов нашла. И для этого даже не нужно было себя насиловать, сближаться или спрашивать. Все лежало на поверхности, нужно было лишь говорить "привет, я Леся" и слушать свои ощущения. Я ни разу не захотела никого обнять. Мне было весело, было мило, иногда даже романтично, но ни разу не захотелось обнять и было крайне просто отказать, уйти, забыть. И эти миллион нет в моей голове сложились в цельную картину и так хорошо жить стало, так радостно. Не ждать, не искать, просто жить и принимать свои какие-то странности и особенности, не пытаясь переделать их.
Мне было важно через все эти встречи, разговоры и обстоятельства понять себя. Звучит странно, но у меня не было такой возможности до 18 лет, я месяцами сидела дома и мой мир был книги, дневник, музыка и немного общения в письмах. И это так здорово, что я смогла все успеть сейчас, наверстать, социализироваться немного и перестать бояться. Да, я человек-катастрофа, и если не чувствовать меня, а просто слушать - можно нарисовать такую картину, что просто ужас, потому что я все еще не умею приемлемо доносить свои мысли вслух и понятно объяснять. Тем не менее, меня окружают люди, которые меня понимают, чувствуют и умеют читать между строк. И я так счастлива от этого, что можно творить и говорить ерунду, и что все равно меня поймут и не придумают лишнего.
И я поняла, что, да, я действительно ни в ком не нуждаюсь и могу прожить одна вполне радостно. Но еще я поняла, что однажды мне не захочется сбегать, а захочется, чтобы не отпускали. Мне будет сложно это признать, но это будет чудесно и очень правильно. И это и будет то самое исключение.
И может это оно? Может, это то самое да среди миллиона нет?
4
18 June
И каждый раз, когда я пытаюсь исправить что-то - я лишь усугубляю. Иногда мне кажется, я не создана для всего этого, я не всегда сама себя понимаю, что уж говорить о других. Мой мир в большей степени не поддается логике и строится на исключениях без всяких там правил. И думая о том, как это воспринимается - мне становится грустно и страшно, что возможно, меня никогда никто так и не поймет. Хотя нет, неправда. Мне не грустно и не страшно, мерить свою жизнь обществом и их мнением - не мое. Но мне бы хотелось быть понятой в каких-то моментах, определенно.
В такие вот дни не хватает забытых дружеских "давай поговорим".
Конечно, я сейчас могу написать все свои мысли сюда, и я даже знаю кто их прочтет и с кем их обсужу через какое-то время. Но это все не то. Нет ничего более сближающего, чем разговоры тет-а-тет о всякой ерунде и не ерунде. Если вы можете с человеком обсудить что угодно - это определенно ваш человек.
В этом плане, мою позицию очень ясно выразил один белорусский психолог, смысл в том что "глaвный критерий здоровых отношений - это кaчество общения. Ничего больше. Все остaльное - внимaние, ответственность, зaботa и прочее - вытекaет из этого. Нaстоящaя близость - это о том, что ты можешь быть открытым с другим, кaк с собой. Это не знaчит, что нaдо постоянно жить нaрaспaшку (мы все время от времени нуждaемся в уединении и в личном прострaнстве), это о том, что когдa ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонaстрaивaется и готов тебя выслушaть. С желaнием понять. С сочувствием. С поддержкой. Он может иметь свое мнение и может быть дaже не соглaсен с тобой, но не будет рaзбирaть еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего моментa или подберет подходящие словa, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя. Бережное отношение - вот что хaрaктеризует здоровую близость. Если вы не можете общaться с близким человеком, кaк с собой, знaчит, другого близкого человекa, кроме себя сaмого, у вaс нет".
Очень точные и сильные слова.
Я такой человек, что на меня давить вообще нельзя. Мне не бывает плохо одной, поэтому если мне плохо с кем-то - это 100% гарантия, что я предпочту свое уединенное хорошо, чем парное плохо.
Близость - это как ощущение дома, куда приходишь и чувствуешь себя расслабленно, в безопасности. Ты можешь танцевать голой, есть блинчики с вареньем, сидя на кухонном полу, можешь петь странные песни, играть в странные игры, делать что угодно. В обществе такого себе не позволишь. И как показывает жизнь, многие наши друзья и якобы близкие люди - лишь общество. И так мало тех, с кем хочешь и можешь делиться тем, что происходит за дверью твоего дома. Тем, что творится в твоей голове. И еще меньше тех - с кем это взаимно.
Близость. Не знаю. Мне кажется, я назову что-то близостью в тот момент, когда буду вытворять что-то странное и словлю себя на мысли, что мне хорошо это вытворять рядом с определенным человеком. Когда я буду собой и не будет этих "пардон, месье, я серьезная мадам и как вы могли подумать, что эти уточки в ванной мои".
Мои это уточки. И эти, и те. И вообще, кто сказал, что косячить ненормально или плохо. Главное, быть искренней и честной в своих поступках и словах. Может и бывает, что выходит как-то криво, но так бывает у всех.
0
6 June
Так странно чувствовать то, чего давно нет. Как фантомные боли. Людям ампутируют что-то, а они все еще чувствуют боль в месте, которого и нет вовсе.
И все же яркие полотна прошлого выцветают, а потом остаются лишь воспоминанием где-то под новым слоем красок, красок настоящего.
Остались лишь легкие отголоски. Такие вот, фантомные.
0
3 June
Самое смешное - когда выбор стоит между реальным и иллюзией и люди выбирают иллюзию. Эдакий обет верности тем/тому, чего нет. Мол, ну а вдруг. Ну а вдруг я буду верна своей работе официантки в ресторане А, не буду принимать предложения ресторана В на должность управляющей, и руководство ресторана А это поймет, заметит и сделает меня директором. Ну а вдруг я дам анонимный и неоговоренный кредит тому, кто не просит, а он мне вернет с процентами. Брошу в почтовый ящик конверт, а потом мне в дверь постучатся с чемоданом банкнот. Абсурд. Но люди в это верят. Живут, дают такие кредиты направо и налево, а потом удивляются, что весь свой капитал истратили, а взамен ничего не получили и теперь пустые до сумасшествия. А им даже не обещали вернуть. Их вообще не просили давать этот кредит или быть верными. Им на вас плевать. А значит это и не кредит вовсе был, а так, подарок. Получается, мы ждем возврата подарка?
Этот принцип он работает везде. Наиболее ярко - в отношениях со стороны женщины. Может, я старомодна, но сейчас крайне мало людей с достоинством. Девушек - особенно. Достоинство - это про достойное поведение, отношение к себе и другим. Давая безвозмездные непрошеные кредиты с надеждой на возврат - ты и себя обесцениваешь, потому что вкладываешься в заведомо убыточное и опустошающее дело, и человека принимающего расслабляешь, ему не нужно работать, чтобы что-то получить, а что получено даром - ценится реже и меньше. Рано или поздно, ответственность за безделье и несостоятельность скинут на вас. И это логично и очевидно даже мне, человеку алогичному.
Но не нужно путать такие глупые кредиты с подарками. Подарок - это взаимодействие. Ты даришь что-то конкретному человеку, не ожидая ответа. Но твой ответ - то, как ты себя чувствуешь. Мне кажется, это невероятно круто иметь желание и возможность кого-то радовать, просто так. Во всяком случае, я до ужаса всегда переживаю, если что-то дарю и если человеку нравится - потом еще долго-долго довольная хожу) И вкладываться в то, что любишь, пусть и без отдачи - тоже круто. Оно окупается за счет вашего собственного самочувствия и это вовсе не пустой кредит в никуда. Но когда это жертва и опустошающее действо, потому что ожидание не соответствует реальности - зачем? Зачем отдавать все, желая чтобы это заметили и ответили, если вас в принципе не замечают и ни о чем не просят? Не просят, не ждут -
значит, и отдавать ничего не будут. Подойдите к любому человеку на улице и суньте ему конверт с купюрами и уйдите, потом живите в ожидании возврата и будьте верны. Тот же эффект. Другое - подойти, подарить и уйти, зная, что кому-то приятно и очень радостно, и вы ничего не ждете.
Ух, какой сумбур вышел. Надеюсь, я хоть немного донесла мысль.

Такие цветы красивые, так и хочется всем показывать и смотреть самой. Редко я встречаю мужчин, умеющих выбирать и дарить цветы. Пожалуй, двое за жизнь. Даже спать не хочется идти, лишь бы залипать на такую красоту)
Я научилась очень красиво сушить розы и ставлю их в большую подарочную коробку, так радует. Очень. Правду говорят, что женственность в том, как женщина видит мир и чем себя окружает. Меня очень вдохновляют цветы, красивые вещи, порядок, краски, запахи, звуки, мои медведи. Я смотрю и мне так хорошо, столько приятных воспоминаний и эмоций. Когда у меня будет свой дом - там все будет именно так. Каждая вещь будет гармонична и будет радовать. Не хочу наполнять свой дом ерундой всякой бессмысленной. Хочу, чтобы было светло, минималистично, уютно. Я уже все-все придумала и продумала. Вплоть до вешалок и плитки в ванной. И я верю, что скоро буду просыпаться дома.
0
27 May
Есть какая-то особенная сладость в том, чтобы на вопрос "кем бы вы хотели быть, если бы могли быть кем угодно" - ответить уверенное "собой". Я не знаю жизни вне меня. Не хочу знать жизни вне моего мира, вне моей семьи, вне моих дней, ночей, лет, людей. Они и есть эта жизнь, они и есть я. Да, это привязанности, от которых многие бегут, считая этот бег свободой. Для меня же свобода - быть собой в окружении своих людей, ценностей, ориентиров. Я меняюсь. Все меняется. То, что остается, пусть и видоизменяется - то и есть костяк этой жизни.
Столько уже пережито. И от счастья рыдалось и от горя вылось. То ли еще будет.
Трепетно. Волнительно.
Столько всего нового. И я так люблю жизнь. Мне больше не хочется придумывать другой, строить иллюзии, потому что эта - лучшая. Она настоящая, искренняя, открытая. И я такая. И всегда такой была. Только сейчас мне нестрашно и я больше не дрожу от ужаса, потому что я знаю, что мое счастье - в моей голове.
Я жду июля. Хочу выбежать к морю и просто бегать, плескаться, дурачиться, осознавая этот краткий беззаботный миг между этапами. Ты уже не там, где был, но еще и не там, где будешь. Ты здесь. Между.
Не знаю как отблагодарить родителей за все. Моя семья - мое самое важное везение в этой жизни.
Я смогла забыть и отпустить то, что не давало мне покоя несколько лет. Сколько раз я сомневалась в своем настоящем, сколько раз пыталась вернуть прошлое и поменять то, что не должно быть изменено. Сколько раз пыталась забыть и начать отсчет со вчера, а не с начала. И в момент, когда я сказала себе "Леся, тебе придется с этим жить, хватит пытаться насильно стереть то, что не может быть стерто, просто расслабься и прими" - меня отпустило. И это так круто. Я никогда раньше такого не испытывала. Когда ты больше не связан. Когда твое сознание больше не минное поле, а ромашковое. Когда ты достойный человек.
Чем сложнее прошлое, тем приятнее настоящее.
0
26 May
Посмотрела "собачья жизнь". Думала - будет весело, думала - будет мило. Ага. Рыдала взахлеб все 2 часа и одновременно сердилась на то, что я такая размазня чувствительная. Иногда мои чувства настолько зашкаливают, что мне не хватает своего тела и сознания, чтобы с ними нормально справляться. К счастью, не все об этом знают и я все еще могу жить спокойно.
Сейчас пойду с размазанной тушью, красными глазами и носом. Молодец. Радует, что в кинотеатр не пошла на этот фильм.
Забавно, что в мире так много чудесного, а мы боимся быть счастливыми, потому что нам внушили, что за все нужно платить и чем ты счастливее сейчас - тем, мол, хуже будет потом. Но это не так. Не верьте в это. Нету лимита счастья.
0
1 May
53 дня до окончания этапа длиной в 5 лет.
Привет, май. Будь пожалуйста теплее, если не погодой, то эмоциями и событиями.
0
30 April
Детство заканчивается в тот момент, когда ты приобретаешь кучу страхов и опасений. Отличительная черта ребенка - отсутствие инстинкта самосохранения и страхов, связанных с будущим. Для ребенка нет смерти, нет "а что если завтра мне нечего будет есть?". За все это отвечают родители, детям не о чем волноваться. Дети едят песок, лазят по деревьям, рассекают себе брови, плачут от боли, но после - смеются и хвастаются шрамами. Взрослые - не всегда плачут от боли, они в ужасе от возможных последствий. И если ребенок хвастается боевыми метками, то взрослый их всячески прячет, считая чем-то некрасивым и постыдным. Внешние коррективы пугают их больше, чем боль. Страх быть непринятым или признанным некрасивым. Сколько историй, когда люди умирали, боясь операций, рубцов или внешних проявлений.
Есть что-то глупое во взрослости, есть что-то мудрое в детстве. Но мне больше нравится мое нынешнее положение, я поздно повзрослела, еще позже поумнела и приобрела осмысленность, и текущее состояние - самое гармоничное из всех, что были до.

Недавно говорила с другом о том, что люди не умеют выстраивать доверительные отношения. Близость. И если с ними по стечению обстоятельств это случайно произошло - они обязательно все потеряют (случайное не ценится, как правило) и всю жизнь будут мучиться, скучая по тем отношениям, при этом не делая ничего для того, чтобы стать ближе с кем-то еще. Уже сознательно.
Ну, это его позиция, я пока не знаю. Мне кажется, близость - это как раз о том, что от нас мало зависит. Иногда тебе просто хорошо с человеком, иногда нет. Это такое вот везение, когда вы просто духовно совпадаете как пазлы и эта гармония порождает близость. Вы можете быть разными, не сходиться в чем-то и тд, но при этом можете быть близки и вам будет хорошо. А можете выстроить хорошие отношения, доверительные, со схожими взглядами, темпераментами, но близость… хм. Близость определяется чем-то другим. И научиться ценить и беречь ее - мега важно.
Я пробовала выстраивать близость, грузила человека своими какими-то мыслями, пыталась клещами доставать из него. В итоге мы теперь при встрече смотрим в разные стороны. Насильственная близость - это тоже насилие. Так что, я придерживаюсь пока идеи, что все же, это данность. Везение. Либо да, либо нет.

Вчера ночью на меня опять напало чувство уязвимости. Отвратительно, когда долго дома не бываю. Папа - мой гарант душевного спокойствия. Я часто просто сижу рядом, смотрю как он работает или новости слушает и мне так хорошо. Сложно быть девочкой в городе, где нет места, куда бы можно было придти и спрятаться. Живешь с чужими людьми, в чужом доме, с чужой атмосферой и как-то странно порой. Живешь и ждешь момента, когда обретешь свой дом, своих людей, свой мир.
0
14 April
Желание быть с кем-то, когда тебе плохо - это уже про доверие и про близость. Может, даже про любовь.
Любовь к кому-либо это не зажигалка - пшик и загорелось. В лучшем случае - про кремень. Про терпение и желание добыть огонь. Быстро не получится. Легко тоже. Но ты знаешь, ради чего все это. И бережешь потом как зеницу ока, потому что знаешь, каких трудов стоило высечь эту искру. Таких людей, что готовы высекать эту искру - единицы. Мы привыкли к быстрой жизни, быстрым знакомствам, быстрому развитию отношений. Мы называем любовью всей жизни мимолетные влюбленности. Быстро влюбляемся, быстро разочаровываемся, быстро идем на 2й заход и снова-снова-снова. Пшик-пшик-пшик. Короткий импульс. Много импульсов. Но так никогда и не узнать, что есть любовь, близость.
Море. Море, скорее, про влюбленность, короткий импульс. Медленно, но верно, я ищу пути к океану. До него добраться сложнее, но я уверена на все 100%, что когда почувствую океан - я назову это любовью и не ошибусь. За атмосферу, за просторы, за огромные волны, приливы-отливы. За китов. За глубины. За ценность, которой наделила океан, потратив время, силы и желание его увидеть и добраться до него.
В таких условиях быстрой жизни люди, которые не торопятся и осознают ценность каждого момента и череды этих моментов, которая и есть развитие - кажутся черствыми или глупыми. Они не скажут вам через 5 минут после знакомства о любви, не обнимут и не расскажут об океане.
Я гурман, я люблю смаковать. Мне очень приятен сам процесс сближения, когда из ничего начинается нечто, потом что-то и дальше-дальше. Не из ничего сразу в "навеки", а потом в "никогда больше".
Любовь - это про ценность. Про желание вкладываться и наделять особенной важностью. Не про скорость вовсе. Не про страсть даже.
Может, я не права, не знаю. Но я так чувствую и так живу. Мне не жаль, что время уходит. Гораздо грустнее тратить его на что-то, что потом исчезнет и оставит горечь и рубец, чем не тратить его вовсе, а просто жить созерцая.
Я помню свои 18, когда мозгов не хватало даже на то, чтобы запоминать, как я там где себя позиционировала. А я тот еще воображатель была. Косяк на косяке просто. Но тогда казалось - так жить правильно. И несмотря на отсутствие всех составляющих в духе опыта, ума, мудрости, ответственности, зрелости, достоинства - я чувствовала, где начинался надлом и где что-то пошло не так. Мне не хватало знаний и я не могла решать проблемы, только сбегать от них. Но сейчас я смотрю на себя ту, мне немного смешно, но в то же время радостно, что что-то правильное было во мне изначально. Интуитивно. Даже тогда. Понимание вот этих истин и того, что со мной так не стоит и что это не мое. Что я - про любовь, не про скорость и "пришел, увидел, победил, ушел".
Я так не умею.
6.24. Сейчас закончу проект и посплю немного. Болезнь - это блажь психики. Я так хотела пожалеться, что на меня столько всего навалилось, а в итоге почти неделю провела в постели, едва закрыв все вопросы по делам. Пожалелась, да.
Себе, сама.
0
13 April

Поговори со мной.

0
12 April
Ух. Знаете, что я ооочень люблю? Люблю, когда что-то цепляет и ты такая "вооооу", 30 секунд молчание и потом миллион мыслей в голове, когда вертишь это что-то со всех сторон, рассматриваешь, как нечто диковинное и уникальное, и тебя прет. Пока что у меня 3 таких источника. В первом я черпаю свою женскую энергию. Во втором какие-то объективные знания, научные факты и данные и тд. А третий - это банальный закрытый паблик, в котором раз на раз с удачными постами, но каждый раз я тащусь от комментов, это прям неисчерпаемый источник познания людей.
Но все же самое мое любимое рождается в личных разговорах с людьми. С редкими, с удивительными людьми, с которыми мы на одной волне.
Вчера вычитала очень интересное мнение.
"Любимый спорт большинства - это не взаимодействовать,
нет взаимодействия - нет понимания того, где "боль"".
Ну согласитесь же, очень круто сформулировано. Хотя фраза относилась к сексу, а не к обществу. Мол, что большая часть людей не взаимодействует даже во время такого интима, полный рассинхрон, хотя игра парная и от каждого зависит ее исход, но проще закрывать глаза на проблемы (боль), чем что-то менять и лечить.
Но ведь этот принцип куда угодно воткни - везде впишется. Будь-то отношение к здоровью (пока не заболит - все в порядке), к окружающему миру (не мое - значит, меня это не касается), к отношениям (закрыть глаза, не спрашивать, что не так - значит, проблем нет) и всему прочему.
Всегда любопытно, как люди так безразлично относятся к себе. Однажды на психологической терапии одна женщина спросила "я достаточно люблю себя для того, чтобы принимать себя такой, какая я сейчас. Но, получается, недостаточно люблю себя для того, чтобы похудеть и избавиться от каких-то проблем со здоровьем. Что есть любовь к себе - принятие или изменение?"
Я ответила, но не буду развивать эту тему. Как-нибудь в отдельно посте.
Так вот. В группе этой опрос был "Часто ли спрашивают у вас/вы справку, начиная интимные отношения?" и такое ух обсуждение, где все человеческие страхи рвались наружу.
Стыдно, да? А вдруг сбежит, да? А как же доверие? А что лучше - если сбежит потенциальный партнер или останется, но вы потом всю жизнь проживете с какой-нибудь неприятной заразой и уже от вас будут сбегать?.. Доверие? Вы доверяете партнеру, а как вы можете доверять и отвечать за всех тех, кто был у него? За всех этих людей и их партнеров, и партнеров их партнеров?
Я читала и мне так забавно было. Но если есть возможность что-то проверить и не лишний раз позаботиться и о себе и о человеке близком - почему бы и нет? Это вклад в будущее, так или иначе.
И ладно, мужчины. Тут проще. Если что - вылечил и забыл. Но когда женщины так хладнокровно относятся к этому - я в ужасе. Вылечить может и вылечишь, ну или облегчишь течение и симптоматику, но не нужно забывать, что однажды в вас будет новая жизнь и на ней может отразиться все, что угодно. Даже мелкое венерическое 10летней давности. Никто не знает. Никто не гарантирует, что даже при должном отношении к себе - все будет хорошо. Но зачем повышать риски? Разве достоинство не включает в себя заботу о себе и своих близких?
Я тоже очень не люблю поликлиники, анализы и прочее. Попав в больницу - я истерила 2 дня, пока меня не забрали под подписку, потому что любого человека угнетает осознание своей уязвимости.
Но ведь есть масса способов снизить риски. Есть масса способов улучшить качество жизни.
Отношения - это единый организм. Когда болеет один - скорее всего заболеет и второй. Это общая ответственность. Нет смысла в верности, если один из партнеров гуляет направо и налево. Условно, нет смысла обувать тапочки в бассейне, если ваш партнер без них. Подхватит грибок - все, у вас тоже будет с огромной вероятностью, ведь у вас общая ванная, кафель, спальня. Даже ваш гастрит может спровоцировать при определенных обстоятельствах гастрит у второго человека, потому что вы целуетесь, кушаете одними приборами, пьете из одной бутылки и тд.
Меня с детства приучили следить за собой. Я не позволяю себе халатности в этом смысле. У меня есть достоинство, я осознаю, что я женщина и несу ответственность за здоровье своей будущей семьи, и тут не стоит вопрос о стеснении или доверии. Потому что мой человек наверняка будет разделять мои принципы и уважать мои права. А если его это испугает или он посчитает неуважением либо недоверием по отношению к себе такие банальные, но жизненно важные мелочи - уж извините, но всем не угодить и это не является моей целью. Отношения должны повышать качество жизни, а не наоборот. И если вас просят рассказать о здоровье или сходить к врачу - нужно отвечать честно и прислушиваться, партнер имеет право знать обо всем, что может на него повлиять. Вы можете не рассказывать многое, есть масса личных вещей, но общее должно быть открытым и обсуждаемым. Это - взаимоуважение.
Уважайте себя и своих людей, цените их достоинство, тогда вы проживете долгую счастливую и здоровую жизнь, а не придете к 30-летнему рубежу с исписанной больничной картой, дергающимся глазом от "я ж так ему доверяла, ничего не просила, а он!111" и потерянным навсегда доверием.
Не стыдитесь быть здоровыми и заботливыми людьми. Я вообще считаю, что самые верные, надежные, разумные, осознанные, заботливые и тд люди - люди, которые и по отношению к себе такие. И если ваша женщина заботится о своем здоровье, о себе, о своем достоинстве и самоуважении - поверьте, вся семья будет досмотрена и счастлива, потому что деградировать рядом с человеком, который выбрал для себя такой путь - просто невозможно, ибо это по-хорошему заразительно и заряжает такой энергетикой :) (Говорю только от лица женщины, потому что за мужчин отвечать и говорить не могу))
Ищите таких людей и цените их, не бойтесь в этом поиске отсеивать недостойных, вам жизнь жить с человеком, а не в карты в купе сыграть и разбежаться.
Не бойтесь взаимодействовать. Лучше сразу прощупать болевую точку и вылечить, чем закрывать глаза и в итоге дождаться ампутации или вообще конца. Есть малейшая проблема - ее нужно решить. Здоровье ли это, отношения, работа, собственное самоощущение. Гораздо проще вырвать мааааленький проросток сорняка, чем когда он расплодится по всей вашей жизни и станет уже вами.
Я знаю, какой резонанс производит пример со справкой, хотя это лишь пример и даже не руководство к действию. Признаться, я обожаю наблюдать за реакцией людей. Но все почему-то хотят быть здоровыми и совсем не хотят ничего для этого делать. Хотят кушать бургеры на завтрак, обед и ужин, заниматься сексом со всеми подряд, пить алкоголь ведрами, курить не переставая и при этом всегда оставаться здоровыми, молодыми и красивыми. Так не бывает. Это не сильно чувствуется в молодости, когда запас прочности на максимуме, но если вы все потратите за десять лет - после 30 наступает старость, болезни и сожаление. Стоит ли оно этого?
Выбор за каждым из нас.
0
9 April
И все же да, Молоко. Нет более противоречивой и многогранной жидкости в этом мире, чем молоко.
Помню, была весна. Со школы домой. Я всегда по дороге домой на диктофон записывала отрывки песен или мысли, чтобы не забыть. 30 секунд. Ну, помните, эти старые телефоны с 30-ю секундами записи. Так забавно.
И вот шагаю, вся улица в цветущем жасмине, а я задумчива как никогда. Я вдруг поняла, что не зову себя Лесей в своих мыслях. Редко. Все чаще молоком. И это так гармонично, что даже не замечается.
Прижилось. Я во многом ассоциирую себя с ним. Я такая же белая, такая же живая, так же сбегаю, если не досмотреть, так же бываю теплой, со сливками, а бываю холодной, как молоко из магазина. И при всем при этом у меня лактозная непереносимость. В этом вся я. В противоречивости и умении сочетать не сочетаемое.
И я скучаю.
Как жаль, что не все ведут такие дневники. Мне так хочется этой возможности быть ближе к людям, которые мне важны и дороги. Хотя бы просто читая что-то, что они пишут. Потому что говорить абстрактно мы все еще не считаем ценным. Наши разговоры о чем угодно, даже об этногенезе Гумилева, но никак не о том, что мы думаем и чем живем. Признаться, умные конкретные разговоры надоедают. Знания доступны всем, знания - не всегда показатель интересности и глубины человека. Хотя и это, конечно, его характеризует. Но вот ход мыслей, заботы, чувства, переживания, реакции, страхи, желания - все это куда глубже. Потому что это не знания, не нечто, что может узнать и транслировать каждый. Это то, чем человек наполнен, то, как он чувствует этот мир. Я хочу знать, как чувствует этот мир каждый важный мне человек.
Я вот такая. Сумбурная, как и мой дневник. У меня то одно, то второе. Черновиков больше, чем открытых постов, а еще я не умею структурировать то, что пишу. Я - поток. Я сплошной поток. Быстрый, прозрачный, слегка прохладный. Но когда привыкаешь - становится тепло и начинаешь понимать это течение, течение моих мыслей, и находишь в них спокойствие, а не сумбур.
Я не считаю себя умным человеком. Моя память очень избирательна. Но я считаю себя в некой мере осознанным и мудрым человеком. Ровно настолько, чтобы жить любя эту жизнь. Мне кажется, это самая важная истина.
Я скучаю по тем ночам, когда я была маааленькой лужой, но меня наполняли, наполняли водой и в итоге я превратилась в реку.
В реку молока :)
0