16 April
Ох, как давно я тут не появлялась.
Хочу с вами сегодня поделиться кое-чем важным.
У меня всегда была мечта - словом смягчать сердца и делать мир лучше, а людей счастливее.
И вот завела я значит блог в инстаграм, пишу какие-то важные, глубокие и полезные вещи, которые когда-то и меня саму изменили, а это мало кому интересно. Меня блогеры даже на рекламу не берут, ибо "не зайдет, слишком сложнА".
Это ведь не смешно. Не хайп. Не фрик. Не про секс. И даже не про отношения.
Так грустно, что многие люди такими поверхностными стали. Эх. Скучаю по временам, когда были популярны дневники и разговоры по душам.
Расскажите мне пожалуйста, кого вам нравится читать в сети? Может и правда никому не нужна эта глубина и нужно быть как все - шутеечки, сарказмики и вайны? М?
Буду счастлива послушать ваши мысли!
3
25 February

В руке пульт, клик, клик, каналы TV,
Где ты была эти дни? Где твоё алиби?

0
15 February
Удивительно, как простой набор цифр может расстроить человека. Ну или обрадовать.
А еще, даже как-то немного грустно, что зима заканчивается. Люблю холод. В холодную пору мне всегда уютно, потому что банальное наличие носочков на ногах, или же теплого чая, пледа, пижамы, а иногда даже объятий - это максимальное ощущение уюта, спокойствия и какой-то нежности внутри. А в жару ты пытаешься раздеться, отстраниться от других таких же бедняг и вообще уют в душе исчезает, потому что вряд ли жужжащий вентилятор, ледяная вода или раскаленный воздух можно назвать уютными.
Люблю холод, потому что в такие моменты особенно ценишь тепло, дом и близость.
0
2 February
Осознанная любовь без драмы для современного человека сродни самому героическому подвигу.
Это не так-то и просто, прорабатывать свои проблемы и тараканы, не искать в любви панацеи и не перекладывать ответственность на другого человека. Быть цельным, быть наполненным и ресурсным, а не паразитировать. В паре это принцип 1+1=11, то бишь двое людей многократно усиливают качества друг друга. Но еще сложнее - найти такого же человека, с таким же уровнем развитости. У нас в лучшем случае принято 0.5+0.5=1 (половинки и целое, ага), а в большинстве 0.5*0=0, ибо ты ищешь половину, находишь нечто посредственное, что паразитирует и не только не плюсует, но и снижает всю твою ресурсность. Сколько мужчин с потенциалом было загнано под каблук комплексами женщин. Сколько ресурсных женщин было заперто в клетке быта и "зачем тебе маникюр, если ты дома сидишь и борщи варишь?" комплексами мужчин. Мы боимся стать ненужными, не дотягивать до уровня, но если растет одно звено в осознанных отношениях - второе тоже будет расти, бояться нечего. Но мы этого не понимаем, потому что мало кто способен признать свои страхи и комплексы и работать над ними. Проще страдать и лелеять свою жертвенность.
А вообще, я скучаю по своему другу, не хватает тех долгих разговоров, в которых я находила ответы на свои вопросы. Непонятно, то ли реально к психологу сходить и попробовать увидеть свою проблему со стороны, то ли просто смириться и жить, пока это не критично. Нужно идти, уже лет 5 как критично нужно, но меня душит жаба, что один сеанс = платье, а платья я люблю больше, чем решать проблемы :D Да и непонятно, как родителям объяснять такие траты. Но конечно, душевное состояние и здоровье важнее платьев и накоплений. Какой прок в будущем, если твое настоящее не такое уж радужное. Вот скоро уеду и вообще шанса не будет. Интересно, выживу ли я там с таким-то грузом. Все чаще берут сомнения.
0
21 January
1. Есть вещи, которые ранят ежедневно. И ежедневно мы боремся с ранами, но почему-то забываем о причине этих ран. Не проще ли перестать брать в руки неудобный тесак, а не перебинтовывать себе каждый раз окровавленные пальцы?
2. Удивительно, как жизнь многогранна в ключе нашей психики. Поток мыслей, таких разных, но таких волнующих.
Раньше я терпеть не могла омлет, овсянку, остальную мамину "хорошую" еду, режим и прочие атрибуты правильной жизни.
А сегодня я пришла с прогулки с мыслью "скорее бы уже на работу и иметь смысл вставать по утрам и вариться во всей этой рутине", после уплетала омлет и получала такой кайф! И захотелось мне супа, горячей каши с маслом, блинов, запеканки творожной и всякой этой домашней еды. А еще - валяться в ванной с книжкой, пить воду с лимоном и знать, что завтра нужно проснуться, а не стараться как можно больше спать, чтобы день был короче. Ужас.
3. У меня есть секреты и есть больные места, о которых никто не знает. Это несложно, хоть иногда и хочется треснуть близкому человеку по лбу и сказать "хватит уже об этом говорить, мне неприятно". Но ты молчишь и киваешь, потому что чужое знание твоих проблем не спасет тебя от них.
4. Близкие люди намного дороже минутных конфликтов и выяснений кто прав. И в этом случае фраза "кто-то прав, а кто-то счастлив" очень верна. У всех нас разные оси, координаты, вкусы, убеждения и мировоззрение. Сложно при изначально неравных данных пытаться свести все к одному результату.
5. Не хочу. Я не умею кричать о любви, но кроме любви я не нашла себе смысла. Мы живем, работаем, зарабатываем, рожаем детей, жарим котлеты лишь ради того, чтобы чувствовать любовь, создавать ее и получать обратно. Не знала бы женщина любви к мужчине - фиг бы мы шли (и ни раз) на рождение детей. В свои н лет я четко и ясно верила в то, что в моей жизни детей не будет. Будут путешествия, круизы, дорогие платья, машина, дом, собака, много чего - но не дети. Зачем? Ты вся такая мучаешься, теряешь здоровье и красоту, потом не спишь и всю жизнь переживаешь, и ради чего? Ради стакана воды, серьезно?
Потом я поняла. Моя мама сказала мне когда-то на вопрос "как узнать, что мужчина - тот самый" простой ответ - если ты хочешь от него детей - он тот самый.
Потом я наблюдала волну, как женщины, которые твердили "никаких детей", находили тех самых мужчин и становились мамами.
Нет, я не считаю самым важным в жизни именно это. Все важно. Но как женщине мне всегда было любопытно, какой мужчина усмирит мои свободолюбивые настроения и поставит на путь истинный :) В плане залетов - это история зыбкая, ибо мне еще лет в 16 папа сказал, что спать нужно только с теми, от кого не боишься забеременеть даже с учетом того, что этот человек может уйти, а тебе придется всю жизнь видеть его в своем ребенке. Я как существо пугливое твердо решила для себя, что секс=любовь. И это правильно. Жаль, что секс перестал быть привилегией любимых людей, некой особенной близостью, а стал просто физическим актом. Все чаще слышу фразу, что люди стали просто кхм… дро*ить друг другом, а не любить друг друга.
Увы.
Я смотрю на мир и порой мне пусто. Но мы и это должны пережить, таков ход времени и истории.
6. Очень хочу на море, попробовать сладкое манго (однажды давным-давно пробовала, но не помню вообще вкуса), а еще, хочу дом и работу. Хочу готовить что-то сложное, придумать традиционный свой фирменный рецепт, учиться отмывать неотмываемое и вообще всей этой ерунды. Собственной. Ибо без дома я вообще потеряла смысл что-либо делать, а это меня пугает. Кто я, где я, зачем и почему. Кто-то без условного дома чувствует свободу, а я лишь пустоту.
Ну ничего, скоро все будет :)
0
8 January
Я так счастлива, когда в моей жизни есть что-то, что я называю близостью. Кто-то, кого я называю близким. И нет, не нужны путешествия, моря, дорогие вещи, если есть кто-то, кто разделяет твой завтрак, печаль и неудержимый смех.
И может, я глупый человек, но меня так радуют мелочи - вкусная еда, улыбки, платья, посиделки с друзьями, фильмы, готовка, душ, подушка, сон, утро, объятия, электричество… я живу в каком-то волшебном мире, где из крана течет вода, по щелчку выключателя включается свет, из наушников играет музыка (как?), на сковороде жарится любимый кабачок, выращенный где-то в Турции. Подумать только! Нам все это привычно, но я каждый раз мысленно восклицаю "вау" и благодарю за то, что живу в таком комфорте и уюте, даже не понимая, как все это работает. А еще, рядом любимые люди, которые тоже чудо этого мира и мое чудо.
И ничего, что все так нестабильно, и может измениться в миг. Сейчас я счастлива и благодарна за эту самую минуту. И вы, будьте, пожалуйста, счастливы.
0
22 December
Совпадения. А я перестала в них верить так слепо. Мне кажется, люди сфабриковывают факты так, как им хочется, но все равно называют это совпадениями и случайностями, чтобы не брать ответственность за последствия. Судьба предполагает и счастье, и горе, и все ей прощается, а вот себе - нет.
0
16 December
Смотрела я тут фильм про успех и прям накипело от того, как засоряют женщинам и мужчинам мозг неправильными установками взаимоотношений, приводящими к краху обе стороны.
Так вот, часто от женщин зависит то, насколько успешно себя реализует мужчина - это правда, как и то, что женская особенная миссия в виде материнства никак не осуществится без мужчины или хотя бы какой-то его части :) И если женщина ссыкло* и подавляет его потенциал из страха "он купит ауди вместо жигулей и будет привлекать внимание хищниц" - она запихивает мужчину под каблук. Орет, внушает что он ничего не стоит, что ему ни лампочку не доверить, ни кота. При промахах - акцентирует (я тебе говорила, а вон Вася не рыпается, работает в офисе и на Крым скопил, а ты все выдумываешь свои пизнесы*), при взлетах - спихивает на случайность (раз в год и палка стреляет, как грится*). Таких женщин - большинство, потому что нам, девочкам, внушают, что если уж есть мужчина - держать любой ценой, и пусть плохенький, но будет и никуда чтоб не рыпался. У женщин есть слышимое подсознание и интуиция, изобилующие, к сожалению, комплексами. Женщина боится, что на ее богатого мужа будут вешаться молодые студентки и рано или поздно - она им проиграет и останется одна с 3мя детьми. Желать развития мужа в таком случае для нее равно медленному мучительному самоубийству - либо таки бросит, либо сама свихнется от страха. Ну она ж не дура, она ему такого не желает :)
Меня воспитали иначе. Я выросла без комплекса быть одной, без нужды кому-то что-то доказывать и с непоколебимым уважением к мужским делам и вообще огромнейшей любовью ко всему мужскому (мне кажется они явно шаманят за все эти крутые навыки, бицепсы и прокаченное спокойствие).
Хочет мужчина вложить все и даже свои трусы куда-то - пусть вкладывает. Получится - молодец, не получится - на будущее будет просчитывать риски, а я всегда смогу за себя ответить и себя прокормить. Для этого в семье всегда есть непоколебимый и неприкосновенный женский запас, папа называет его прокладочной копилкой (уж простите), но зато все спокойны, что если что - пару месяцев можно жить и даже что-то есть :) Это обязательно-преобязательно и даже круче чем общак, потому что женщины свое кровное ух как прячут и ух как защищают и никакие бандюганы не страшны :)
И уж точно не стоит подавлять никого ради того, чтобы тебя не поменяли на кого-то там. Всегда будут моложе и красивее, но я вот никогда не акцентировала внимания на внешности или молодости и не боюсь никакой конкуренции, да и не конкурирую ни с кем. В свое время я ходила на свидания в странных вещах, однажды - не смыла тальк с лица и масло с волос, просто завязала пучок, отряхнулась и пошла) Еле отвязалась потом, парень видимо подумал, что таких сумасшедших мало и надо брать не думая) Это было забавно. Но все что всегда со мной, так это самоуважение.
И будь я гуру тренингов, я бы не женщин учила, их чему угодно сейчас научат - и на шее сидеть, и пахать за троих, и прочим крайностям, а я бы учила мужчин. Научила бы видеть в женщинах главное - умение любить без привязки к "мой" и страхам. Любить - это способствовать росту своего человека, а не подавлять и удерживать на каком-то уровне. Да, риск велик. Мужчина легко может вырасти за месяц из никого в ого-го кого и есть вероятность, что ты останешься чуть позади, но это нормально. И если он посчитал, что ты пройденный этап и теперь он достоин "лучшего" - значит это глупый мужчина и недолго ему находиться на высоте :) Умные мужчины (Джобс, Гейтс) - обожают своих женщин, потому что те были рядом во времена, когда одно яблоко делилось на двоих. Будь я мужчиной, я бы не искала разнообразия или школьниц или мисс мира. Я бы искала офигенную женщину, с которой было бы весело и интересно, которая бы разделяла интересы и искренне желала мне роста и успеха, а не пилила за носки на люстре. Ту, что визжит от радости, когда ты что-то смог и достиг новой вершины - и неважно, рыбу ли ты споймал, или миллион заработал - у каждого свое развитие. Ту, что не ревнует к работе, ту, что уважает твои цели и желания. Мне, как и любой девочке, очень хотелось, чтобы мой папа всегда был рядом. Но видела я его редко, он не видел моего 1 сентября и первых колосков, не читал мне сказки и много чего еще "не". Он работал, чтобы у меня была еда, одежда и чтобы я не волновалась за свое завтра. Тогда иначе было никак, это были 90-е. Мне очень хотелось его внимания и простых радостей, но уже тогда я знала, что есть работа и есть его, мужские дела. Они не важнее меня, но очень нужны всем нам и потому нужно быть благодарной и втройне радоваться часам вместе, когда он учит меня кататься на велике или вкапывает качелю, или рассказывает что-то очень интересное. И сейчас все то же самое. Будь моя воля - я бы затащила своего мужчину под плед, обняла руками-ногами и так бы и жила вечность, изредка заказывая доставку еды под одеяло :) Но я понимаю, что так нельзя и это неправильно, и что у него есть свои дела, и много чего еще. Я всегда напоминаю себе о том, какой он молодец и как много у него перспектив впереди и я не должна быть для него выбором в духе "или-или", не должна быть якорем. Как и он для меня. Надеюсь, эта тенденция сохранится и мы будем способствовать развитию друг друга, а не бояться, что кто-то куда-то уйдет и поэтому лучше гасить :)
А сейчас и мужчины и женщины вообще свихнулись. Одни пилят будто только этому их и учили, вторые млеют от мысли "вот когда я буду супермачо, я тут всех да каждую и любую". Именно поэтому состоятельных людей не так уж и много. Им повезло. Либо они геи, либо нашли ту женщину, что поверила в них и не мешала и не лезла со своими учениями. Женщину, без комплекса "а что если у него получится, он станет еще круче и у меня тут под окнами будет толпа, желающая увести его от меня". Да пусть уводят! Он что, козел на поводке, что его так просто увести?
Я знаю женщину, которая 5й раз замужем. И 5 раз из офисных работников ее мужчины вырастали в очень состоятельных людей. 4х увели, она старела, им хотелось молодого мяса. Кутили они кто год, кто пять, но в итоге все разорились, потому что голова была забита не работой, а романами и проблемами с любовницами. 5й оказался умнее и живут душа в душу уже много лет :)
Или мужчины, неуверенные в себе и слабые, те, что гнобят своих женщин, чтоб на их фоне выглядеть Геракаклом. Постоянно вижу эту модель. "Посмотри, какие у тебя ноги, куда тебе такая юбка?", "вон у бывшей попа орех, не то что твоя досочка", "моя мама лучше готовит", "опять набрала те 2 кг что ли?", "ну куда тебе в замгендира, ты название моих любимы макарон запомнить не можешь!" и тд. Самое забавное, что сначала затюкают, а потом уходят с формулировкой "ты и сама себя не уважаешь, а как я могу?". Помню пришла на свидание, а парень мне с порога "хм, у тебя на фото такие волосы длинные красивые, а в жизни чет не оч, но и так норм". Нет, это была правда, после года стресса я и сама понимала, что волосы не те, с кем не бывает, но заявить такое, хм. Я встала и ушла.
И всем, кто сейчас находится в отношениях с подавляльщиком советую бежать. Не из добра вас меняют и угнетают, не из добра. Из добра только любят и заботятся.

*простите за мой базарный жаргон, иногда во мне просыпается барановичский журналист
0
3 December
Уровень моего внутреннего энергетического кризиса-стресса пробил потолок.
Странный закон - когда ты "один", тебя мотивирует и заряжает на работу абсолютно все, а когда ты "не один" - тебе не хватает именно теплых домашних объятий для восполнения энергии и ничто не способно это заменить. И, знаете, это неоднозначное чувство для меня. Нуждаться в ком-то.
К людям я не люблю близко приближаться, в моей жизни дистанция синоним уважения.
Но иногда приходится манифестировать свою слабость от желания близости с кем-то и признаваться себе в страшном. -Сегодня я апатичный кабачок и снова отложила все дела на завтра. И завтра снова отложу. И потом, и еще, и вновь. Потому что мне чертовски не хватает энергии и я как заправдовский наркоман жду своей дозы. Но никакой дозы не будет, не сегодня и даже не через месяц, и мир от этого не рухнет и мое настроение не ухудшится. Просто нет внутренней энергии, но это не повод ставить жизнь на паузу. Поэтому я беру себя в руки, допиваю кофе и буду делать дела. Сегодняшние старания обязательно порадуют меня завтра, а там может и найду способ жить как-то и без всего этого.
Иногда девочкой быть грустно. Но чаще - невероятно круто.
0
8 November
В чем твоя сила? М? Расскажи.

Моя сила - в семье, в любви, доброте, благодарности и мечте однажды проснуться в светлой теплой спальне, в объятиях самого близкого человека, зная, что еще час до нашего утра, что за стеной дрыхнут наши маленькие люди, что сегодня днем - мы будет жарить бананы на гриле, бегать по двору с собакой и просто наслаждаться друг другом. Осенний семейный выходной, все здоровы, сыты и счастливы. После - испечем все вместе коронный торт, а вечером придут наши родители, мы будем пить чай, делиться новостями и играть в лото, потому что у нас такая традиция.
Моя сила в простоте. Может я глупый человек, но меня не делают счастливой и сильной саморазвитие, дорогие вещи, социальная значимость и свобода. Да, я не Мария Кюри и даже не Рианна. Я - Леся. И моя сила в ежедневном счастье семейной красоты, человеческой доброты, искренней благодарности и бесконечной любви. Остальное - сопутствующее.

В чем твоя сила?
0
6 November
Вот на каком этапе развития жизни на этой планете женщины так накосячили, что нам подарили великолепный пыточный аппарат себя и окружающих в нас же самих?) Это все чудесно, гормончики, платьица, но иногда я схожу с ума от себя же самой :) И все же - насколько наш организм выносливый и удивительный. Я не очень люблю какие-то неловкие моменты, терпеть боль или перепады настроения, но мне очень нравится быть девушкой, это какой-то космос, никогда не знаешь, чем удивишь себя через час. И это здорово!
А вообще, я как-то рада и не хочу ничего никуда писать :)
И еще, мои страхи, связанные с работой меня покинули. Я теперь не боюсь и готова пробовать. Меня смущает масса вопросов (всегда боюсь нового), но сегодня я поняла, что все это преодолимо (ну или это два куба обезболивающего во мне говорят).
Классно. Скоро буду серьезной и деловой :) Ну, иногда :) И, чем хороша современная жизнь, так это многообразием ролевой реализации. Свою серьезность и жесткость можно проявлять на работе, мягкость и дурашливость - с друзьями, нежность и сентиментальность - с любимыми, агрессивность - в спорте и тд. Максимальное раскрытие личности, так сказать :) Не представляю себя жесткой, но мне любопытно узнать, какова я в работе. А вдруг все будет получаться и я зря оттягиваю этот момент? А если нет - я уже все придумала. Освою музыкальную сферу, буду писать музыку и песни. Всегда останавливало то, что не могу написать музыку и предложить все это сразу вместе, а просто слова много кто пишет, только все в стол, ибо сейчас нужен быстрый готовый продукт. Наверное, классное чувство, когда кто-то поет твои слова и тысячи людей подпевают. Здорово. Я бы писала что-то хорошее. Не о несчастной любви, страданиях и боли, а о всем том светлом, что есть в этом мире. Хватит воспевать грусть :) Мне очень нравится песня Басты - Сансара. Это та песня, которая меняет облик артиста, та, которая становится его талисманом. Вот такие песни.
0
2 October
Знаете, я уже много месяцев и даже лет не мечтала.
С тех пор, как кардинально перепрошила свою голову с установок маленького города и маленьких желаний в духе "собака, своя гардеробная, огромное зеркало" на большой город и четкие цели. Проактивность, планирование, "хорошо делай - хорошо будет". Я все еще считаю, что эта версия мышления куда эффективнее и полезнее. Да и с ней жизнь как-то счастливее, когда знаешь, что многие желания - дело твоих рук, а не везения или чего-то такого. Если что-то не получается - ты просто ленивый и не достаточно делаешь, а не невезучий или еще какой. Ленивый - не такое безнадежное клеймо, как невезучий. Хотя, в везение я верю. Но еще верю, что тем кто делает - везет больше, чем тем, кто сидит в 4х стенах. Впрочем, порой никакие правила и установки не работают, и это правильно - иначе бы мир стал скучным и предсказуемым.
Так вот. Последние дни я окунулась в мечты. У меня не то, чтобы ничего не получается с целями - я просто сейчас бездействую и в своих этих мечтах пытаюсь найти начальную точку.
Уютный маленький дом с балконом, любимый человек (да, этот пункт наконец твердо вошел в мой топ), собака, прогулки, ужины. Мне так не хочется никуда бежать, а после - проснуться однажды и понять, что наша семья успешна, но мы друг о друге ничего не знаем и нет особенной близости… Я постараюсь сделать так, чтобы каждый в моей семье был счастлив и любим - от детей до рыбок в аквариуме. Буду их бесить, но все равно создам традиции и семейные фишечки, однажды они жить без этого не смогут и все это перейдет в следующее поколение)
Такие приятные картинки. Светлые.
И еще, мне очень хочется доделать одно дело, оно пока в стадии наметок, но я вообще не знаю, как, что, куда. Грущу, потому что плохой я деятель, ничего довести до конца не могу. И я конечно понимаю, что все так и останется, но почему-то верится в лучшее и мечтается о том, что это найдет отклик в сердцах людей.
Хочется домой, на ручки. Хочется обложиться книгами по английскому, цветными стикерами, распечатками и учиться с перерывами на творчество. Такая ирония. Когда-то я до слюней говорила "нет, я не буду работать в этой сфере ни за что". А сейчас хочу. И даже готова поработать для того, чтобы меня взяли.
Родители поддерживают, за что им огромное спасибо. Они вообще у меня чудесные - все мои идеи одобряют и всячески помогают. Жаль лишь то, что я окончательно расслабилась и впала в хандру, потому что мое сердце разрывается на две части. И по плану жить не могу, и терять то, что держит здесь - не хочу. Как все совместить?
Мне очень страшно. Да, я понимаю, что все мелочи, что в мире вон какие ужасы и мои метания - пылинка в пустыне. Но из таких пылинок и состоит пустыня. Именно внутренние противоречия и конфликты делают человека несчастливым, а несчастливые люди ничего не боятся - им нечего терять.
Скорее бы хоть какая-то определенность.
2
27 September
Иногда хочется зайти на почту и увидеть ответ.
Но чаще всего я даже не помню, от кого этого ответа ждать и слала ли я вообще что-то кому-то.

Знаете, странный период у меня. Странные чувства.
Все объективно хорошо. Я это понимаю, берегу и ценю. Но в моем сознании резко поменялись ориентиры и я сбита с толку. Что делать?
Я думала, я буду жить в столице, сначала будет трудно, а потом маленькая квартира-студия, работа до ночи, куплю себе красную ауди, буду кататься по ночам по проспектам и как-то так прям ярко, активно и независимо жить. Я много-много лет верила, что никогда не смогу разделить с кем-то свой мир, свою постель, свой ужин, и поэтому меня влекло туда, где много посторонних людей, где жизнь кипит, где не чувствуешь какой-то пустоты.
А сейчас я вернулась к своим самым смелым детским мечтам. Таким вот девочкиным, теплым, спокойным. Мечтам, о которых забыла. О доме. О собаке. Об ужинах всей семьей. О традициях. О прогулках. И мне совсем не нужна эта столица, пафосная машина, в которую не запихнешь огромную семью, квартира, в которой в каждой мелочи четко читается - жить для себя. Это взросление, да?

У меня какая-то другая гармония внутри зарождается. До этого - это была моя гармония и дзен в окружающем хаосе, а сейчас меня тянет к более тихому окружению, потому что гармония становится еще нежнее.
Сложно. Найти здесь человека, с которым наконец не страшно мечтать и потерять его, потому что можешь воплотить эти мечты, или же менять свои мечты и цели. Стоит ли оно того? Я совсем запуталась. Последнее время остро чувствуется ненужность меня в этом городе и я все больше отдаляюсь от семьи. Они стареют. И я вижу их страх моей неопределенности, в которой они не в силах помочь. А мне не хочется выходить из дома, не хочется новых платьев, я даже не хочу путешествовать, я потеряла внутреннее настроение спокойствия и очень нервничаю из-за того, что не знаю, где мое место, что делать, куда бежать. Молча работать и не думать обо всем? Может, оно и правильно. А может это осенняя хандра и все пройдет. Однажды буду сидеть на пенсии жарить шампиньон на палочке у костра и смеяться со своих этих переживаний) Новое - всегда волнительно. Но я справлюсь)
0
12 August
3:48
Вот и настало то время, когда черновики я пишу в десять раз чаще, чем открытые посты. Время, когда о мыслях - шепотом.
Сегодня мне грустно. Бывает ли Лесе грустно? Бывает. Но грусть - лишь последствие. На самом деле мне тревожно и я не могу спокойно спать, а уже 4 утра.
А еще я читала свой блог за 2015-й и 99% написанного я не помню. И мне кажется, я поглупела за это время. Раньше я писала про про-активность, дикие народные традиции, маркетинг, не боялась неоднозначных тем. А сейчас мыслительные процессы в духе "вау, печенька!". Я однозначно стала счастливее и радостнее за это время, не хочу возвращаться к бесконечным загонам и погоней за мифическим саморазвитием. У меня был некий комплекс тогда - я ежедневно заставляла себя узнавать новое и писать об этом, анализировать, рассуждать. Мне тогда казалось, что живой гибкий ум - единственный гарант счастья. Но теперь кажется, что чем человек объективно умнее и чем его багаж весомее - тем сложнее ему быть счастливым и радостным в повседневности. Гении часто сходят с ума и не видят смысла жить.
Наверное, я нашла тот баланс, когда не могу назвать себя глупой, но уже и не стремлюсь к тяготящему уму.
Для меня существует 4 понятия и состояния - ум, разум, мудрость, интеллект. Ум - это про выучить и делать по шаблону, автоматически. Разум - уметь мыслить и применять, пусть и со шпаргалкой. Мудрость - это про сознание с установкой жить счастливо. Интеллект - некая природная величина, данность.
И если раньше я стремилась к уму, то теперь я живу в мудрости+разуме.
Такая вот ночь. Философски-печальная.
3
1 August
Как же внутри нас все тонко. Так просто сломать что-то, поранить. И я даже не про тело сейчас. Хотя, психика - тоже ведь часть тела, а тело и есть мы. И в то же время - как мало нам нужно для счастья.
Я чувствую себя невероятно счастливой. Когда я счастлива - мне совсем не хочется писать. Все кажется таким простым. Будто мир соткан из добрых истин.
Мне невероятно повезло в этой жизни, быть частью этой семьи, быть собой. Безусловно, можно найти миллион минусов и недостатков, если захотеть. Но я не хочу.
У каждого человека есть свои занозы и шрамы - вопрос в том, какое место они занимают в нашей жизни и лежат ли черной пеленой на наших глазах, не позволяя видеть светлое.
У меня тоже есть душевная рана, психологическая травма, с которой я живу уже больше 6 лет и время от времени она обостряется и мне становится не очень весело, как это было последние недели и дни. Я не понимаю, я пытаюсь, я пробую, у меня не получается и так по кругу. Но я научилась переживать такие периоды смеясь и подшучивая над собой, осознавая, что масштаб проблемы определяется исключительно мной самой и что эти мелочи никак не влияют на мое глобальное счастье.
Рома говорит, что это как раз от того, что я пока что не нашла себя в жизни, а во мне есть некий потенциал и это чувство нереализованности в купе с проблемой меня угнетает. Это правда. Столько мечт похоронено из-за глупых предрассудков. Я не стала ветеринаром, не написала книг, не нашла себя в написании музыки, не веду полезный блог, я даже не журналист, поднимающий острые социальные темы. Мне хочется быть нужной. Я всегда этого хотела. А в итоге - ненужная корочка типа дипломата, полная неопределенность и перспектива быть каким-нибудь серьезным офисным никем. Я в ужасе. Сделаю все возможное и невозможное, чтобы найти работу по душе. Уже начала плотно просматривать вакансии, на днях займусь резюме. Думаю, я найду свое дело именно пробами, а не теоретическим перебором. Конечно, мне страшно. Я всегда панически боюсь перемен в жизни. Но еще - я жажду этого. Кто знает, может именно эта пустота так травит мою рану. Может, если я найду себя - все наладится?
Надоело оправдывать чужие ожидания. Не хочу идти на серьезную, но ненавистную работу лишь потому, что кто-то считает меня умняшкой. Хочу смеяться на планерках и заряжать людей своей энергией и желанием жить. Хочу делать что-то такое, что людям бы приносило радость. Что-то, что несет в себе глубокую идею. Не ради популярности, хайпа, денег. Хочу что-то душевное, теплое. Чтобы люди видели мою работу и говорили "в этом вся Леся".
И в этом вся я.
Но с другой стороны я понимаю, что родители не будут вечно помогать мне с квартирой и прочим. А значит - нужно искать еще какой-то доход для того, чтобы продолжать снимать комнату, а может и квартиру чуть позже. Думаю, я справлюсь. Можно будние работать, а выходные подрабатывать где-то, помнится у меня была большая запись на фотосессии, даже свадебные. Но начинать нужно с малого - найти основную работу и перестроиться на новый лад жизни, а то знаю я эти свои наполеоновские планы :)
Интересно, на сколько меня хватит. Но попробовать нужно. Я же уже взрослая девочка.
Кто читает - расскажите, довольны ли своей работой, кем мечтали быть, кем сейчас хотите, стали ли вы менее радостны и оптимистичны с появлением работы, хватает ли времени на хобби и жизнь в целом? :) Очень интересно.
9