Ты просыпаешься и с тревожным предчувствием пытаешься нашарить в своем сознании голос. Тот самый голос. Но в голове лишь тишина в ответ. В этот момент ты понимаешь, что время беспощадно не только к телу, которое стареет, но и ко всему, что тебе дорого. Как не трясись над этим - однажды все потускнеет. Старость и дряхлость воспоминаний. Придет время, когда легонько коснешься и все рассыпется. Не знаю, хорошо ли это, ведь и боль тоже блекнет со временем. Может, в этом и есть некий смысл и некая гармония.
Последнее время я стала замечать, что перестала анализировать прошлое. И перестала писать дневники. Все стало данностью. Я больше не хочу разбираться в причинах своего краха или взлета. Не хочу переосмысливать то, что было. Мне стало безразлично. Безразлично все, что когда-то было так важно. Может, я наконец прислушалась к собственным советам и отпустила. Может, это усталость от вечных размышлений над одним и тем же. Не знаю. Но мне нравится это чувство. Чувство легкости.
Я уже писала о кандалах в знак свободы. Как навязывался табак женщинам под девизом "будь вольна в своих желаниях". Так же потом навязывалась откровенная одежда, развязное поведение и все прочее.
Я себе таким образом тоже навязала нечто. И только спустя несколько лет поняла, что кандалы не символизируют свободу, отнюдь. Позже расскажу об этом.
И вот голос. Забавно. Когда-то он часто звучал в моей голове, а сейчас тишина. Я вдруг с ужасом поняла, что то, что сейчас мне так дорого, однажды тоже станет лишь воспоминанием о воспоминаниях… Я хочу записать все эти голоса, что сейчас меня окружают. Я не хочу однажды проснуться и не вспомнить то, что так люблю. Пугает ли меня будущее? Не знаю. Но с каждым годом мне все тревожнее.
Мне бы сердиться. Сердиться на кого-то, сердиться на себя, на погоду и дурацкое искусство. Но я не могу. Я люблю все, что меня окружает и все, что является мной тоже. Как сердиться на то, что называешь любовью?
Мне не нравится то, как идеализируется и в то же время демонизируется любовь. Мол, это нечто прекрасное, что убивает тебя, а ты все равно счастлив. Или как-то так.
Я смотрю много мелодрам, чего уж скрывать. Я обрыдала их все и у меня даже есть любимые картины среди всей этой массы однообразных сцен. Но если лет в 15 я искренне верила в такую вот шаблонную любовь, то в 21 я начала понимать, что любовь не есть розовое пони с помпоном на голове. Любовь гораздо многограннее, и, да, в ней есть и боль, и разочарование, и вдохновение, и все, что вообще в мире есть. Просто мы сами расставляем акценты. И для кого-то любовь зло, а для кого-то наивысшее благо. И ни с кем не поспоришь.